Кажись, сегодня по говноящику повторят передачу «Виза на любовь» (НТВ, 21.00). Брак с богатым иностранцем — зло или благо? Судьба общего ребёнка — всеобщий шантаж. Умеют ли иносранцы вообще любить?
Я так говорю потому, что уже писал про историю отношений Пьера Вудмана (порнодельца и режиссёра фильмов для больных взрослых) и русской девушки из Прибалтики Тани Русофф (вот же, говорят не зря — всё то у них через жопу).

Но вот кто в говноящике зовсім з глузду зїхал — так это канал ТВЦ. Я молчу про всю обширную линейку околоночных телепередач, но и днём показывают такое и делают такие заявления в аналитических передачах, что волосы дыбом встают даже у меня, лысого. Но ведь это нормально — и уму встряска, и глазу — разнообразие. В час дня «порадовала» передача из цикла «Московские профи» — «Медсёстры». Ах, какая оказывается это интересная, и несказанно опасная профессия. Никаких тебе штаммов прививать себе не нужно, подефилируй промеж больных лет пяток — и вот, нате — обязательно заразишься. И туберкулез среди них гуляет, и, говорят, даже СПИД можно подхватить, если работать на приёме анализов крови. Я уж молчу про тех, кто кал и мочу принимает и исследует. Там только перчатки забыл надеть — тут же дезинтерия с глистами, или трихомонады какие. А то и лямблии с балатиндием.
Чем же компенсируют риск? Якобы, московские сестры милосердия стали получать зарплату аж под 30 тысяч рублей! Замечательно, а то всё говорили о нищенском положении младшего медицинского персонала. Теперь, как и в давние времена, молодые девушки, удущие в медучилища и медвузы, могут быть уверены в своем будущем, в престижности своей профессии, а значит — в правильности выбора жизненного пути. Как говорится, с богом, сестрички!
Автор сценария передачи, Валерий Туголуков, также утверждает, что медсестра — самая сексуальная из всех легальных профессий! Его съемочная группа проделала колоссальную работу по исследованию этого феномена. И вот что выяснилось.
Одна сестра из трёх опрошенных признаётся, что при неких условиях согласится на сексуальный контакт с пациентом. Ну, типа, анализы его посмотрит — нету ли сифилиса, гонорейки там… и как такому здоровому «больному» откажешь! Может у него просто сотрясение мозга, а где ещё с таким красавчиком познакомишься — всё работа и работа. Они ж сёстры Милосердия! Дают из милости, часто бесплатно. Хотя, вот я видел, как людям моча в голову ударяет — до смерти бывает, но вот от спермотоксикоза ещё никто не умирал. В кадре медсестрички дают наказ производителям форменной одежды (униформы) — белоснежных халатов — дорогие товарки-строчилы! шейте нам элегантные, модные халаты, чтоб глаз больного радовался и он быстрей выздоравливал.
Авторы фильма утверждают, что такое сексуальное поведение характерно для медсестёр и является частью профессии, одним из приятных бонусов к язвам и какашкам. С ними согласны авторы почти всех порнофильмов, униформа: белые халаты (символизирующие чистоту и непорочность) и эсэсовские мундиры — эротичны всегда и везде. А в каких профессиях ещё используется униформа? Ох, во многих -…

Продолжаю серию, всего планируется не более семи (по числу дней недели) куплетов.





Чтоб не потела попка
ношу трусы из хлопка!

фантастика, фантастика
мои трусы из пластика!

Вот чудаки пишут рецензии на различные постановки авангардных танцев, стремясь словами передать смысл взаимодействия конвульсирующих тел. А я то их читаю, мне хочется понять, что пытаются выразить люди, отказавшиеся от речи, от Слова в пользу пластичного Жеста, избравшие данный тип коммуникации со зрителем, а если взять выше, и с господом нашим богом (а И.Х. - непревзойдённый мастер красивых жестов, именно таким его представляют жители Бразилии). По сути Жест равен заполнению пауз, лакун между словами, а в пиковых проявлениях - самому Безмолвию, в котором тонут вопли отчаяния.

И если с классическими инкарнациями ритуальных плясок всё более-менее ясно (а так же в области балета...), то авангардные течения внутри современного танца просто изумляют органичностью использования последних достижений сценографии, авангардной индустриальной музыки и компьютерных эффектов визуализации и одновременного низведения всего перечисленного к полному нулю, или, как я недавно выразился на спектакле, к недоделанному у-шу.

Это не мои передёргивания, вот как заявляет своё кредо театр ZERO, на спектакле которого "Фазы Луны" мне посчастливилось побывать в первый день весны:

«Понимая танец, как состояние покоя, мы наблюдаем изменение собственной формы под влиянием ритмов окружающего мира. Мы ищем возможность видеть и чувствовать связь собственной индивидуальности со всем, что этот мир составляет, - связь, не зависящую от времени и пространства»

Заинтересованных направляю на просмотр видео.
Вот оно что. Мы то мним танец движением, а оказывается всё наоборот. Движение порождается лишь внешним возмущением, сиречь - жизнь бьёт ключом по голове. Не так нас физики учили.
( Read more... )

Мне тут возражают некоторые женщины, с которыми я иногда обсуждаю темы своих записок. Мол, любой танец - всего лишь прекрасная прелюдия,  забава перед хорошим сексом, и не стоит высасывать из пальца - в угоду своим извращённым представлениям - демонические характеристики в простых движениях тела. И посылают меня матерными словами гораздо дальше моих скромных предположений.
( Read more... )

Из новостей города А. Как известно, над всей Голландией безоблачное небо. Людям там живется и работается хорошо. Жители обычно веселы, бодры и достаточно раскрепощены. Перед Великим постом по всей стране проносится ураган карнавалов и праздничных шествий, люди веселятся, обжорствуют (это я только морской капустой питаюсь) и пьянствуют.

Иногда градус карнавала зашкаливает и начинают твориться всякие безобразия, некоторые реально теряют головы. Чтобы пресечь безумие, власти закрыли часть всем известного интересного квартала, девочек трудоустроили в социальные службы. А вот чем занялись эти самые службы:
Работники службы здравоохранения Нидерландов позаботились о том, чтобы во время карнавала, а также за неделю до начала празднований, карнавальщики могли бесплатно получать презервативы. Вид смело обнаженных танцовщиц, в бешеном ритме самбы трясущих всеми своими прелестями, производит на мужчин просто нокаутирующее впечатление и эротический тонус на время карнавала резко подскакивает. Горький опыт предыдущих лет говорит о том, что после празднования карнавала стремительно учащались случаи венерических заболеваний, в том числе и СПИДа.

Самым пышным считается карнавал в Маастрихте. Толпы ряженых заполняют улицы и бары. На-гора вытаскивают картонную тетку-домохозяйку (ну, у нас тоже на масленицу чучел жгут), выбирают всяких принцев и королей карнавала. Проводят фестиваль пьяных музыкантов (это мне понравилось). Ну, мы то с вами знаем, зачем устраиваются карнавалы. В Бразилии, вон, никто и не скрывает. Да и жители Маастрихта не склонны скрывать своих намерений перед толпами туристов. Они придумали т.н. карнавальную "ночь старух", когда одинокие и не очень женщины флиртуют напропалую с кем ни попадя, скрывая свои невинные мордашки за масками омерзительных старух (душа нараспашку). Подразумевается, что они ищут "друга сердца". Нужно ли говорить, что в полночь маски будут сорваны? И не только маски:-) - ведь тысячи пускающих слюни молодых мужчин из окрестных деревень, городков и даже стран, вооруженные и подогретые коктейлем "ёерш" и коктейлем "отвертка", с набитыми презервативами карманами бороздят бары и улицы города в поисках доступного секса. Некоторые группы голых молодых людей вовсю носятся по улицам, размахивая привязанными к телу гигантскими фаллосами.  Эт понятно, ведь в интересном квартале города А. с них деньгу дерут, а тут - халява. Честно говоря, достала уже эта порнота. Волнуюсь я за некоторых.
( Правдивые иллюстрации сказанного )

Ещё одно странное событие, вылезло напоминание в коммуникаторе...
Мол, Саша, у тебя сегодня 15 годовщина свадьбы. Значит, впервые я женился на валентайн. Вот же, блин, угораздило...

Она никогда не спрашивала, какой у меня любимый режиссёр... Я на несколько лет вообще забыл про кино и думал, что вернуться к нему мне уже не суждено. Потом была "Матрица", "Snatch!", и окончательно добившие меня  "12 обезьян"... Потом всё пропало, лёлик... Нынче я гляжу по десять фильмов в неделю, позволяя гипнозу красивой, почти живой картинки со стервозвуком завладеть моим сознанием. Я сознательно вхожу в этот поток, стараясь не шевелить ни хвостом, ни плавниками... Волосы мои выпрямляются, стелются вдоль потока, облекая собой его эфемерные волокна... "Какой твой любимый режиссёр, Саша?" , - вопрошают одни... Что ж... Мой любимый режиссёр - Время.

Любимейший из творцов бессмертного искусства - Пьер Вудман (Pierre Woodman). Пьер привлек меня, принципиального экономиста, своим умением при минимальных затратах добиваться максимального эффекта. Этим же он смог убедить бухгалтеров студии Private, лейбла на котором вышли его лучшие фильмы. Сейчас фильмы Пьера выходят только на Hustler. В моей обширной коллекции имеются фильмы с Пьером (да, да - он снимается в них как актер, и очень органичен в своём амплуа) вышедшие на Hustler, а недавно друг подарил мне настоящую кассету, вынутую прямо из камеры Пьера, жаль без автографа. Но я знаю что делать этой весной - снимусь у Пьера и попрошу у него автограф.
В начале восьмидесятых моча ударила Пьеру в голову. Он работал полицейским, но денег на развлечения остро не хватало. Грабить и убивать Пьер не мог, совесть не позволяла юноше наживаться таким манером, а к теневому распределению либеральных ценностей его не подпускали (Пьер тогда посмотрел фильм "Откройте, полиция" (Les Ripoux) режиссёра Клода Зиди, 1984) в силу юного возраста и малого стажа работы. Но нашелся выход - фотоаппарат. Дело было лишь за фактурой. Нормальное бабло Пьер получил снимая концерт Мадонны в Париже, эти снимки принесли ему первую славу. Тогда то Пьер окончательно укрепился в осознании того, что нужно снимать. В конце концов, и Мадонна, и Монро - могли бы быть его моделями и актрисами...

В июне 94-го к Вудману пришел первый успех. Фильм «The Gigolo» был награжден на Hot D'Or  за лучший сценарий. Следующая колоссальная трилогия «The Pyramid» имела астрономический бюджет в 1200000$, многие сцены которой снимались в настоящей пирамиде в Египте. Представьте уровень риска... Здесь нужно остановиться и рассказать одну занимательную романтическую историю. ( Read more... )

Написал письмо Але Кудряшовой aka izubr и xelbot. По поводу вот этого. Может быть - зря.

Хорошая, очень эмоциональная поэзия. Давно читаю, многое нравится. Когда вы говорите об уходящем детстве - получается особенно сильно, вы находите нужные слова. Но магия слов, называемая поэзией, скрывает многое. А мы, признательные читатели, всё прощаем...

Честно говоря, подумал, что "Колыбельная" - это бабский вой по поводу первого аборта. И тут сразу же важен момент (для меня важен) - про отчество. Т.е. совпадает ли позиция автора с мнением героини? Сверхмодный нынче тренд в женской литературе - смешивать мужчин с говном, ( Read more... )

Как же все хотят нежности, преданности, - говорят об этом, пишут, мечтают - мы будем исправляться, мы обещаем плакать, приходить домой вовремя, работать наизнос, чтоб вам дарить подарки - но вы покупаетесь на смазливых удальцов, лихо подруливающих к казино и ресторанам...

...Там в огромных, до потолка, освещенных окнах показывали гибкость жрицы любви из других стран. Белые, черные, смуглые, желтокожие. С большими выразительными глазами, узкоглазые, губастые и не очень. Все они, в основной массе были студентками, таким вот образом зарабатывающими не только на пропитание, но и на плату за обучение в университетах, коледжах. А ведь надо было еще отстегивать и в "свой" профсоюз. Четверть часа стоит 50 евро. При нас там отказали негру. При нас же двое поддатых парней, явно "с Ростова", требовали непременно русскую. Если девушка снималась, окно занавешивалось, рядом открывалась дверь. Большинство девушек было азиатско – африканского происхождения, немного полноватыми. Наверное, голландцы, воспитанные на Рембрандте и Рубенсе, как многие из туристов, предпочитали изобилие форм грации, изяществу. Но среди них извивались водяными змеями в залитых голубоватым светом окнах-колбах прекрасные белые гетеры...

Как и все культурные люди, голландцы сочиняют стихи, а потом умирают. Но ведь стихи то остаются?

Hans Faverey, 1933-1990

Старый дождь; новый дождь.

Prendre la balle au bond
or miss it. Мех, из подмышки
лисы; украсть часы

и заткнуть себе уши.

Разбить яйцом камень.

* * *

утром 3, вечером 4;

(договорились?). Расставание
с рядом форм; что там застряло
в тебе, ты точно не знаешь.

Круглый череп, угловатые ступни.

Твое солнце светит слишком недолго.

Когда я был совсем маленьким мальчиком, не таким как сейчас, а совсем маленьким, мне казалось, что в Голландии все ходят голышом. Поэтому она и называется - Гол-ландия. Потом я стал думать, что там все играют в футбол. Оказалось - вполне себе творческая держава.
Сообщает газета "Культура" (Искандер Кузеев):

Люк ван дер Хувен также организовал в Москве оригинальный перформанс. Он решил приобщить к творчеству всех зрителей, приходивших на его московскую выставку. Вместе со своим другом, голландским художником Марком де Марком, в стенах студии "Art Life" он устроил акцию, которую назвал "Модель". Каждый день во время работы выставки ван дер Хувена в центре зала устраивался подиум с позирующими натурщицами, а все посетители получали карандаши и бумагу для рисования, обеспечивались даже выпивкой и закуской, необходимыми для продолжительного творческого процесса.

- В качестве компенсации затраченных голландцами средств, - говорит, улыбаясь, куратор студии Сергей Малютин, - каждый из участников акции подарил устроителям из Нидерландов по два своих наброска.

- Мы выбрали работы очень разные по стилю, - отмечает Люк ван дер Хувен. - Весной они будут представлены на выставке русской графики в галерее "Арт-Агат" в Амстердаме.

Из последних новостей города А.:

Мэр Амстердама Джоб Коэн заявил, что, хотя в Нидерландах проституция легализована, сексуальных услуг в городе предоставляется слишком много. Это, по мнению градоначальника, способствует развитию торговли людьми, эксплуатации женщин и другим преступлениям.
Что касается проблем безработицы, то власти надеются, что около 300 проституток, работающих в окнах, которые планируется закрыть, найдут себе работу в оставшихся публичных домах. Представители муниципалитета говорят, что закрытие окон вряд ли отразится на потоке туристов – ведь богатому культурой Амстердаму есть, что предложить туристам помимо этого.

Вибрируй, если одинок.
Не одинок — так не вибрируй.
Любимой жабе между ног
сигналы «sos» телеграфируй.       

Смешно думать про тех мужчин, что покупают яйца. Еще один, по фамилии И-в-а-н-о-в, купил яйцо. Недавно — олигарх Вексельберг (хорошая фамилия для прощелыги, так и воняет мошенством). Денег отдают — туеву хучу. Я тоже захотел, пошёл в магазин для пенсионеров «Пятёрочка», взял упаковочку… На кассе продавщица говорит: Деревенские? Это по сорок рублей? (дорого, конечно, но всё не 18 000 000 $) Не знаю, — говорю. А что? — Так там ценника нет. А может быть вы подумали, что эти — по тридцать рублей, потом скажете, что обманули… Отвечаю: Что, я — дурак? По тридцать же — маленькие…
Вот. А пришёл я — за БОЛЬШИМИ! Жаль, страусиных не было:-) Я то съем, а вот буржуй Вексельберг-со-товарищи, что будут делать? Полюбуются, полюбуются, поиспытывают религиозные чувства и — Путену подарят. На ДР. Или на именины. Сердца. В воскресенье.
Т.е. покупка дорогого яйца сначала символизирует, какие у приобретателя бетонные собственные яйца, а потом как они умеют сжиматься до перепелиных от обосратушков. А Путен любит перепелиные, эт факт.       

ЯЙЦЕ…СТЬ       
С разбега, слепо — в чужую грудь,
красиво охнув, вонзить топор! -
И в этом будет вся соль и суть,
и, наконец, разрешится спор
о том, с какого нам есть конца
варёные яйца — тупой вопрос!
Но кто не ел никогда яйца, -
пускай не смеет совать свой нос
в вопрос о яйцах и топоре,
куда и сколько нам сыпать соль -
о чём не написано в букваре,
то можно смело делить на ноль,
который по форме так схож с яйцом
(только представьте его в 3D
отображении) — сын с отцом
похожи менее, но в еде
едины. Незыблемы их основы.
Едящие яйца спасут страну.
Ну, всё сводится к топору,
и этот топор — хреновый.       

Так писал я когда-то. А теперь вот про всякую хренотень пишу. Ведь «времена не вибирают» (на выборах)?

( Read more... )