Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Скорее соглашусь.
Но вот тема, которую и сами женщины признают. Стервы так затягивают задницу в деним, что не могут себе позволить носить что-либо в заднем кармане джинс. Ещё возможно, что у них руки не поворачиваются таким образом, чтоб спокойно потрогать себя за попу. Итак — бабы не носят денег в задних карманах! Но при этом, обнимаясь на улице (о, да! были и у меня такие времена) — норовят залезть шаловливыми пальчиками в твой. К чему бы это?

Выдавливать по капле из себя раба.
Вот и я представляю себя тюбиком.
Тюбик, тюбик, в саду расцвели маргаритки!

Я лежал в больнице с болезнью Боткина. Было тоскливо. Соседа по палате, в первый же день замастырившего чифирь в банке на двух лезвиях, перевели в отделение к циррозникам. Я ковылял по коридору, держась за бок, поглядывая за окна в рекриациях. Я мог бы остановиться, чтоб увидеть - и за этим окном придурковатый последний лист не хочет облетать, держится, как переношенный ребёнок, прикипев к материнской ветви ножкой-пуповиной. Выходить не хотелось. Октябрь стал похож на ноябрь, под замерзшими воронами обламывались ветки, шумы за забором больницы становились звонче, а алюминиевая тележка с посудой грохотала каждым утром по щербатому кафельному полу так, что казалось, будто из этой тюрьмы меня не выпустят никогда.
( не надо песен... )

Чего хочешь, Саша? Не, не так. Что тебе надобно, старче? Чего хочется — вот как правильно, как надо. Или «что», что «именно» хочется… Всё же — чего. Ничего.
Хочется матом ругаться. Много. Ибо как с жизнью поступаешь? В лучшем случае бедром её, попочкой, как соседа на лавке в метро. Если убрать соседа, получается попросту вихляние задом, пидорская привычка. Тут же думаешь, надо ей по зубам или ногой в живот. Когда-то я писал, мол, «жизнь распределяет роли — мы ей брюхо распороли, плюну в небо-облака — промахнусь наверняка». Промахнулся? Вспорол? В принципе, да. Только не ожидал, не рассчитал эффекта. Теперь из этого распоротого брюха говно хлещет, и дождик что-то не слишком радует. Утираться приходится.
А вот мат защищает, защитит. Авто-мат. Это который в свою сторону направлен, в бошку.
       
А чем позиция растения-паразита хороша? Не, не тем, что рано или поздно придут тебя выпалывать, а тем, что корни у тебя сильные, глубокие. И размножаешься быстро. Потенция — вот что главное. Такому плюнь в глаза — всё божья роса.
Потому, что паразит — это уже социализация. Это уже не «ничто», не «наше вам с кисточкой».
       
Решил ознакомиться с трудами акад.Фоменко. Ну, не читал раньше. Полезное, однако, чтиво. Весело, широко — пища какая-никая для безмозговки твоей. И, надо признаться, надёжный и любимый инструмент, если говорить о методе. Вот что пишет:
       
Еще раз отметим заметное распространение по Западной Европе названий, включающих в себя слово FORT или FORD, происшедшее, скорее всего, от слова HORDA = ОРДА. Например, в Голландии мы видим AmersFORT, см. внизу, затем MontFORT, см. левее центра. На северном побережье Голландии расположен город ЛеувАРДЕН, в названии которого звучит слово ОРДА = АРТА (вероятно, Лев+Орда).
Обратим также внимание на окончание DAM, например, в названиях городов АмстерДАМ, РоттерДАМ, ЗанДАМ рядом с Амстердамом, MonicheDAM, см. на карте в центре и т.д. Вероятно, DAM — это, попросту, русское слово ДОМ.       

Вота оно что. А она мне всё «не дам» да «не дам»…

«Изучение внутренней структуры используемых в нашем исследовании социальных показателей выявляет достаточно высокую степень взаимосвязанности некоторых переменных между собой. Индикатор качества брачного поведения оказался наиболее тесно связанным с уровнем потребления алкоголя. А крайние формы девиантного поведения — самоубийства и убийства — составили второй фактор.»

Вот и я говорю — трезвым на бабу не полезешь. Приходится всё время водку да вино хлестать. Битый небитого еб   везёт.

А потом ещё удивляются, чего это мужчины так мало живут. Разница в десять лет! Ведь жёны им запрещают на молоденьких практиковаться, вот и пьют горькую. А кому ещё и пить бабы не дают — самоубиваются.
.

«Только когда выпью, становлюсь разговорчивым. Еще в советское время я понял, что и я, и все остальные становимся н о р м а л ь н ы м и чуть выпивши. Я же всегда говорил, что человек только выпивши спрашивает: Ты меня уважаешь?»

«Я хочу, чтобы бедных не было, а воспевать бедность я больше не хочу.»

«Очень часто приходится шутки объяснять, особенно женщинам.
Для них так и хочется повесить на руку табличку: «Я шучу»

«Обойти все подводные камни невозможно , как и объяснить всем, что ты хочешь сказать. Поэтому, несмотря на проклятья, я пребываю в хорошем настроении. К проклятьям я уже привык.»

«Женщины — люди практичные. Они вполне понимают, что страстно любить можно одного, а ребенка можно иметь от кого-то другого. Они сами выбирают.»

.

Приходят тут разные: - Перформанс, перформанс...
А я сижу, раскачиваясь, на табурете и бормочу бессмертные строки из замечательного поэта alexandr_k: "...за хребтом ненасытной ебли - золотится спина любви..." - словно мантру какую. Собирался делать очередную фотосессию в одних трусах, даже достал с полки, разглядывал бирочки - чтоб из чистого сатина, без примесей. Вон, на диванчике, гора из исподнего - кальсоны вперемешку со старыми майками-фуфайками, упаковки совершенно новых трусов, какие мне сестра, как холостяку, шлёт из Финляндии. На фига они мне, неужели только для того, чтоб частушки неладные придумывать? И рифма вертится: "сатин-кретин". Поэтому и сижу на табурете голым задом, раскручиваю "за хребтом ненасытной...", тупо глядя в лицо врага - на член значит. Стал вспоминать, что это за люди - "пиздострадальцы". Ну, типа, из-за чего страдают. Вариантов только два. Была п. - сплыла п. Второй - пострадавшие. По ходу, для меня оба сгодятся. И ещё. Какая сука написала у меня на внутренней стороне бедра розовым маркером "кончай иронию"? И не надо мной ли Окуджава издевается:

Я выдумал музу Иронии
для этой суровой земли.
Я дал ей владенья огромные:
пари, усмехайся, шали.
Зевеса надменные дочери,
ценя превосходство своё,
каких бы там умниц ни корчили -
не стоят гроша без неё.

Не, завязывать надо с водкой... Ибо какая к чёрту ирония, если "враг" повержен, и по виду - неважно себя чувствует? Болен, бледен. Сыпь какая-то по всей морде лица, глаз заплыл. Устал я от жестокости, пора милость к падшим призвать. Лечить будем. Морской капустой, по совету диетолога мово. Ну, и говорят, что трусы нужно хлопчато-бумажные носить.
Но о перформансе можно ещё подумать будет.

Вот чудаки пишут рецензии на различные постановки авангардных танцев, стремясь словами передать смысл взаимодействия конвульсирующих тел. А я то их читаю, мне хочется понять, что пытаются выразить люди, отказавшиеся от речи, от Слова в пользу пластичного Жеста, избравшие данный тип коммуникации со зрителем, а если взять выше, и с господом нашим богом (а И.Х. - непревзойдённый мастер красивых жестов, именно таким его представляют жители Бразилии). По сути Жест равен заполнению пауз, лакун между словами, а в пиковых проявлениях - самому Безмолвию, в котором тонут вопли отчаяния.

И если с классическими инкарнациями ритуальных плясок всё более-менее ясно (а так же в области балета...), то авангардные течения внутри современного танца просто изумляют органичностью использования последних достижений сценографии, авангардной индустриальной музыки и компьютерных эффектов визуализации и одновременного низведения всего перечисленного к полному нулю, или, как я недавно выразился на спектакле, к недоделанному у-шу.

Это не мои передёргивания, вот как заявляет своё кредо театр ZERO, на спектакле которого "Фазы Луны" мне посчастливилось побывать в первый день весны:

«Понимая танец, как состояние покоя, мы наблюдаем изменение собственной формы под влиянием ритмов окружающего мира. Мы ищем возможность видеть и чувствовать связь собственной индивидуальности со всем, что этот мир составляет, - связь, не зависящую от времени и пространства»

Заинтересованных направляю на просмотр видео.
Вот оно что. Мы то мним танец движением, а оказывается всё наоборот. Движение порождается лишь внешним возмущением, сиречь - жизнь бьёт ключом по голове. Не так нас физики учили.
( Read more... )

Мне тут возражают некоторые женщины, с которыми я иногда обсуждаю темы своих записок. Мол, любой танец - всего лишь прекрасная прелюдия,  забава перед хорошим сексом, и не стоит высасывать из пальца - в угоду своим извращённым представлениям - демонические характеристики в простых движениях тела. И посылают меня матерными словами гораздо дальше моих скромных предположений.
( Read more... )

Чё-то херово мне, Жека... Пока ты х..м груши околачивал в Венеции, так и не решившись плыть в гондоле по каналам (100 евро в час), я тут весь в раздумьях - где мне бабу то надыбать? Вот представь, вывалился бы ты пьяный за борт, жена бы твоя заверещала, гондольер бы бросил тебе круг спасательный или весло там, короче, руку помощи протянул бы. А мне кто протянет? Деньги свои я пропил, здоровье тоже... скоро вот ноги протяну. Может, мне жениться то и не надо? Друзья наши меня всячески отговаривают, говорят, мол, иди работай из последних сил, а за деньги любую бабу себе купишь, да и здоровье поправишь. Вон, говорят, даже певиц, что по телеку показывают, можно выписать. Дорого, конешно, но мило (от 5 тысяч евро).

Ездил в гости, пока тебя не было, к другу нашему, который банкир. Представь себе - бес в ребро - нафантазировал он, что пройдёт кастинг на московский Венский бал в этом году. Ну, сам знаешь, человеку, коллекционирующему журналы Playboy и Men's Health - всё по плечу. Есть у него шансы, не чета мне. Но, вот незадача, стеснительный он стал какой-то, закоснел на своёй грабительской работе совсем - просит моей помощи и участия: чтоб я с ним заодно пошёл. Знаешь, дружище, я решил рискнуть. Ну пойми, возможно, это мой последний в жизни шанс красотку склеить. Ведь в обыденной жизни где я её смогу встретить? Я ж штаны по библиотекам просиживаю, а там только крысы канцелярские обитают. Поэтессу младую мне не хочется, они ж хозяйки аховые, да и заначки мои разом вылакают и ещё догнаться захотят. Как рожать то будут?

Короче, даже не пытайся нас отговаривать. Мы готовы пойти на любые жертвы. Ради девочек 18-22 лет, туда только таких допускают в качестве дебютанток. Не знаю, проверяют ли их девственность, но паспорта спрашивают. Да и правила эти каждый раз меняют, х... проссышь. ( Вот что пишут: )
Глянь на фотку Alex'a Ismagilov'a - ах, дебютанточки...

( И знаешь, вальсы вдвойне приятно танцевать, ведь наш человек был композитор то: )

Из новостей города А. Как известно, над всей Голландией безоблачное небо. Людям там живется и работается хорошо. Жители обычно веселы, бодры и достаточно раскрепощены. Перед Великим постом по всей стране проносится ураган карнавалов и праздничных шествий, люди веселятся, обжорствуют (это я только морской капустой питаюсь) и пьянствуют.

Иногда градус карнавала зашкаливает и начинают твориться всякие безобразия, некоторые реально теряют головы. Чтобы пресечь безумие, власти закрыли часть всем известного интересного квартала, девочек трудоустроили в социальные службы. А вот чем занялись эти самые службы:
Работники службы здравоохранения Нидерландов позаботились о том, чтобы во время карнавала, а также за неделю до начала празднований, карнавальщики могли бесплатно получать презервативы. Вид смело обнаженных танцовщиц, в бешеном ритме самбы трясущих всеми своими прелестями, производит на мужчин просто нокаутирующее впечатление и эротический тонус на время карнавала резко подскакивает. Горький опыт предыдущих лет говорит о том, что после празднования карнавала стремительно учащались случаи венерических заболеваний, в том числе и СПИДа.

Самым пышным считается карнавал в Маастрихте. Толпы ряженых заполняют улицы и бары. На-гора вытаскивают картонную тетку-домохозяйку (ну, у нас тоже на масленицу чучел жгут), выбирают всяких принцев и королей карнавала. Проводят фестиваль пьяных музыкантов (это мне понравилось). Ну, мы то с вами знаем, зачем устраиваются карнавалы. В Бразилии, вон, никто и не скрывает. Да и жители Маастрихта не склонны скрывать своих намерений перед толпами туристов. Они придумали т.н. карнавальную "ночь старух", когда одинокие и не очень женщины флиртуют напропалую с кем ни попадя, скрывая свои невинные мордашки за масками омерзительных старух (душа нараспашку). Подразумевается, что они ищут "друга сердца". Нужно ли говорить, что в полночь маски будут сорваны? И не только маски:-) - ведь тысячи пускающих слюни молодых мужчин из окрестных деревень, городков и даже стран, вооруженные и подогретые коктейлем "ёерш" и коктейлем "отвертка", с набитыми презервативами карманами бороздят бары и улицы города в поисках доступного секса. Некоторые группы голых молодых людей вовсю носятся по улицам, размахивая привязанными к телу гигантскими фаллосами.  Эт понятно, ведь в интересном квартале города А. с них деньгу дерут, а тут - халява. Честно говоря, достала уже эта порнота. Волнуюсь я за некоторых.
( Правдивые иллюстрации сказанного )

Ещё одно странное событие, вылезло напоминание в коммуникаторе...
Мол, Саша, у тебя сегодня 15 годовщина свадьбы. Значит, впервые я женился на валентайн. Вот же, блин, угораздило...

Она никогда не спрашивала, какой у меня любимый режиссёр... Я на несколько лет вообще забыл про кино и думал, что вернуться к нему мне уже не суждено. Потом была "Матрица", "Snatch!", и окончательно добившие меня  "12 обезьян"... Потом всё пропало, лёлик... Нынче я гляжу по десять фильмов в неделю, позволяя гипнозу красивой, почти живой картинки со стервозвуком завладеть моим сознанием. Я сознательно вхожу в этот поток, стараясь не шевелить ни хвостом, ни плавниками... Волосы мои выпрямляются, стелются вдоль потока, облекая собой его эфемерные волокна... "Какой твой любимый режиссёр, Саша?" , - вопрошают одни... Что ж... Мой любимый режиссёр - Время.

Любимейший из творцов бессмертного искусства - Пьер Вудман (Pierre Woodman). Пьер привлек меня, принципиального экономиста, своим умением при минимальных затратах добиваться максимального эффекта. Этим же он смог убедить бухгалтеров студии Private, лейбла на котором вышли его лучшие фильмы. Сейчас фильмы Пьера выходят только на Hustler. В моей обширной коллекции имеются фильмы с Пьером (да, да - он снимается в них как актер, и очень органичен в своём амплуа) вышедшие на Hustler, а недавно друг подарил мне настоящую кассету, вынутую прямо из камеры Пьера, жаль без автографа. Но я знаю что делать этой весной - снимусь у Пьера и попрошу у него автограф.
В начале восьмидесятых моча ударила Пьеру в голову. Он работал полицейским, но денег на развлечения остро не хватало. Грабить и убивать Пьер не мог, совесть не позволяла юноше наживаться таким манером, а к теневому распределению либеральных ценностей его не подпускали (Пьер тогда посмотрел фильм "Откройте, полиция" (Les Ripoux) режиссёра Клода Зиди, 1984) в силу юного возраста и малого стажа работы. Но нашелся выход - фотоаппарат. Дело было лишь за фактурой. Нормальное бабло Пьер получил снимая концерт Мадонны в Париже, эти снимки принесли ему первую славу. Тогда то Пьер окончательно укрепился в осознании того, что нужно снимать. В конце концов, и Мадонна, и Монро - могли бы быть его моделями и актрисами...

В июне 94-го к Вудману пришел первый успех. Фильм «The Gigolo» был награжден на Hot D'Or  за лучший сценарий. Следующая колоссальная трилогия «The Pyramid» имела астрономический бюджет в 1200000$, многие сцены которой снимались в настоящей пирамиде в Египте. Представьте уровень риска... Здесь нужно остановиться и рассказать одну занимательную романтическую историю. ( Read more... )

Написал письмо Але Кудряшовой aka izubr и xelbot. По поводу вот этого. Может быть - зря.

Хорошая, очень эмоциональная поэзия. Давно читаю, многое нравится. Когда вы говорите об уходящем детстве - получается особенно сильно, вы находите нужные слова. Но магия слов, называемая поэзией, скрывает многое. А мы, признательные читатели, всё прощаем...

Честно говоря, подумал, что "Колыбельная" - это бабский вой по поводу первого аборта. И тут сразу же важен момент (для меня важен) - про отчество. Т.е. совпадает ли позиция автора с мнением героини? Сверхмодный нынче тренд в женской литературе - смешивать мужчин с говном, ( Read more... )

Как же все хотят нежности, преданности, - говорят об этом, пишут, мечтают - мы будем исправляться, мы обещаем плакать, приходить домой вовремя, работать наизнос, чтоб вам дарить подарки - но вы покупаетесь на смазливых удальцов, лихо подруливающих к казино и ресторанам...

Значит, так. Две новости, как обычно, одна из них плохая. Да по большому счёту и не новости вовсе. А закономерности. Ничто под луной не ново, прав был мудрец... Мы ходим по кругу, возвращаясь к исходным точкам - а оценить пройденный путь позволено лишь тому, кто сумеет круг разорвать. Или... остановиться. Или встать в центр круга, как гоголевский Хома Брут.
Ходил я в библиотеку "зиловскую", что напротив Москворецкого рынка, в детстве, конечно. Сейчас я все книги уже прочитал, а тогда любознательный был. А прямо напротив лечили алкоголиков, торчали они из всех окон, из-за решеток - в надежде что им передадут водяры какой сердобольные собутыльники. Лечебно-трудовое что-то, сейчас преобразовали в Наркологическую клинику №17. Так вот, клиника возникла потому, что амнистия вышла алкашам (от Ельцина что-ли?) - отменили принудительное лечение. И тут читаю:

В Госдуму внесен законопроект о принудительном лечении хронических алкоголиков и наркоманов. В случае принятия этого предложения указанные категории граждан будут изолированы от общества без их согласия, без разрешения их законных представителей и без решения суда.
Как передает Lenta.ru, основанием для принудительного лечения будет "систематическое нарушение общественного порядка" этими лицами в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, отмечается в законопроекте, представленном Астраханской областной думой.
Инициативу о принудительном лечении поддержала первый заместитель руководителя фракции "Единой России" в Госдуме Татьяна Яковлева. "Многие выступают за принудительное лечение, и я как мать, как женщина считаю, что это нужно делать, но в какой форме - нужно обсуждать", - сказала она. По ее мнению, следует брать подписку об обязательном лечении, и при неисполнении данного обязательства решение будет выносить суд.
Хорошо, что я не алкоголик, и ещё лучше, что не буйный. А то бы - как пить дать! - закрыли бы меня, спрятали от света белого, от друзей-подруг. Я даже слышал, что жены своих мужей сдавали, лишь бы их вылечили... А мужья своих жен не сдавали, ибо женский алкоголизм - не излечим. Но время ремиссии - т.е. когда пьющий в завязке - называется "светлым периодом", ага.
Доктор! У меня такой вопрос. Наша мама после развода с отцом окончательно спилась и возненавидела нас - детей. Сейчас вдруг выяснилось, что несколько лет назад она (в пьяном угаре) обратилась в наркологический диспансер и поставила там на учет моего брата. Он мечтал стать военным, но теперь получается - не может, хотя в армию его берут. Разве такое возможно? Отец пробовал забрать заявление, объяснял, что мать - алкаголик, лишена родительских прав. Но его самого упекли. Где же справедливость?
И вторая новость - издательство "Красный матрос" выпустило книгу "Сборник задач противоалкогольного содержания", у Гельмана на Винзаводе презентовали, в Фаланстере продается. Задачки типа : - Из 4200 сумасшедших (в 1902г.) 37% сошли с ума от пьянства. Сколько это составит человек? Не знаю, сколько. Остальные - почему? Тоже не знаю. Это стёб вроде такой. А раньше бедняков по таким задачникам обучали. И ничто не ново, вот откуда ноги у книг писателя Остера растут, корни т.с. - В  первой банке  - 6  крупных соленых  огурцов, во второй - 9 средних,  а   в  третьей   -  два   маленьких,  но  очень  голодных крокодильчика. Сколько  раз сунет  руку в  эти банки  Петр  Петрович, если, таская  из банок  по одному  огурцу,  начнет  с  первой,  потом прикончит вторую и уж тогда примется за третью? Ну, это зависит от степени похмелья, накрывшего дядю Петю. Я своего сына по таким обучать не буду. Я ему про яблоки загадаю, из которых кальвадос делают...
И ещё - поздравляю своего ЖЖ-френда zhdanov_vaniok с ДР! Много не пейте...

А вот, что говорит великое искусство кино, в лице режиссёра Люка Бессона. В основе фильма "Angel-A" - уже исвестный нам сюжет про встречу на мосту двух отчаявшихся одиноких сердец. В бэкграунде - цитаты из предыдущих опытов Бессона - Леон и Матильда (только наоборот), Брюс Виллис и Милка Йовович (тот же типаж актрисы), Такси-2 т.д. Фильм должен был донести послание режиссера после шестилетнего "молчания".

Ангел (Ри Расмуссен) является режиссеру в виде эффектной длинноногой белокурой женщины - обычно так выглядят слуги дьявола - профессиональной проститутки. Ну, то что они сигают с мостов пачками - всем исзвестно, ведь они "падшие ангелы". Знавал я таких.

Действие разворачивается на фоне городских достопримечательностей, в т.ч. мостов через Сену. Париж - пример огромного города, впечатление от которого не меняется при виде сверху. Это редчайший образец элегантности, сдержанность в выборе красок и форм поражает. Несмотря на гигантские размеры, - от горизонта до горизонта, Париж удерживает один колорит, в котором доминируют все оттенки серого, разбавленные добавками зелени, жемчужного и легкого кобальта. Жаль, что фильм черно-белый.

Нас в фильме интересует роль моста, как связующего звена. Между чем и чем? Между отчаяньем и любовью, между высоким и низким, белым и черным, прозрачным и не-, между реальностью и небытием, земным и небесным. Проход по мосту подобен проходу сквозь Время. Река дней, река времени течет не останавливаясь, унося с собой все и вся. И только стоящий на мосту оказывается в вечном настоящем, глядя на отражения в потоке. Река времени уносит любимых, и все же влюбленные встречаются на мостах или проходят под радугой, взявшись за руки, зная, что встречи на земле лишь продолжение встреч на звездных мостах.

Он и Она прыгнули, но спаслись... Что ждёт их после прыжка? Он должен денег бандитсвующим личностям, а Она - Ангел, и она - его. Может и хранитель, но во всяком случае - посланная свыше.
( Read more... )

Ну что же вы, девочки? Ну, не алкаш я, не алкаш... Иначе, как бы тогда мог с вами так часто общаться? Ничего бы тогда у меня не получалось... В смысле - не так хорошо... Ибо устал я от упрёков в пьянстве... Я только пишу про алкоголизм, а сам выпиваю лишь по праздникам и в кабаке по вечерам грамм 150. И все! Пиво перестал даже пить почти совесем! За два месяца выпил лишь четыре кружки... А вы по прежнему - в упрёки...
Еще понравился реестр профессионального пьянства в исполнении М.Задорнова на ноябрьском 2006 года концерте. Я его дополнил слегка, постоянно вспоминаю - в свете упрёков нонешних. Это жж-френд мой zhdanov_vaniok водку вёдрами хлещет, а я ни-ни!