Фуутбоол смотрел на даче. Вообще-то, после двух бутылок водки нет разницы, где и как отходить ко сну, но я решил, что просыпаться будет в разы приятней на свежем воздухе. Быстрей хмель из организма улетучивается.

    Помню, рыбу ловил с лодки на одном подмосковном водохранилище. Так пузырь высосал прямо из горла. Пока до берега доплыл, чтоб вторую взять из багажника, совсем трезвый стал. Выпить не успел, как клёв пошёл активный, еле успевал вытаскивать. Ведь на ловца и зверь бежит.

    Или вот на Рождество 2007, я отдыхал в пансионате, так там всем к обеду выкатили по пол-пузыря, положено. А у меня за столиком три пенсионера, своё уже отпивших. И что вы думаете? Две половинки за обедом уговорил, а ещё две в баню с собой взял и там выпил, даже с девками не поделился. И хоть бы хны. Природа, вашу мать.

    А тут родственники дачные говорят: "Ты, Саша, сильно не напивайся, а то - глаза зальёшь и победы нашей сборной не увидишь, а ведь она не за горами, матч через пятнадцать минут начинается..."

    Ну, помню я восемьдесят восьмой. Писал уже про это, когда прогнозировал фиаско оранжево-голубых ещё на групповом этапе. Не могу сказать, что отомстили по полной, мстя свершится, если чемпионат возьмём. Тогда уже двумя бутылками не обойдётся, пить буду ровно два месяца, до конца лета, когда поеду в Нидерландский город М. на хулинарный фестиваль стихи свои читать экспатам.

    Прежде чем сказать о самом матче, хочется вспомнить один стишок: "Внимание! Внимание! Говорит Германия. Сегодня под мостом поймали Гитлера с хвостом!" Гитлера-не Гитлера, а вот знаменитого вратаря сборной Германии Тони Шумахера, кумира многих русских девушек, поймать удалось Фиме Шаинскому:

- За счет чего, по-вашему, россиянам удалось обыграть Голландию?

- Они играли в высочайшем темпе, демонстрировали выдающуюся технику и вдохновение, действовали очень дисциплинированно. Кроме того, видно, что команда прекрасно сыгранна.

Всё Нижнеземье втыкало субботним вечером в телик. Канал Nederland насчитал 7,5 миллионов зрителей, следящих за игрой соотечественников. Сам стадион походил на вывернутый апельсин - столько в чаше было оранжевых футболок болельщиков. Но! как пишет газета De Standaard "Русские заставили наших фанатов молчать". И правильно - нефиг этим пособникам гитлеровцев рты раззевать, когда русские на поле.
Сами голландцы объясняют поражение своей сборной "предательством" тренера Хиддинка, который знает нижнеземный футболь изнутри. Нужно сказать, что был ещё один "засланный казачок", но в составе клумпенов. Имя ему ван Перси. Как ни ударит - всё мимо или выше ворот метров на десять. Я прямо радовался, когда мяч к нему попадал. "Отдай Персику!", - кричал я при каждой редкой атаке голландской сборной. Так держать, молоток!

Прав, прав я оказался! Навставляли МЫ оранжевым зелёных слоников. Спасибо, пацаны!

А вот ето всё отношения к делу не имеет! Швеция и Нидерланды не северная Европа!

10 июня 2008 года N.V. Nederlandse Gasunie была зарегистрирована в реестре акционеров Nord Stream AG в качестве нового акционера.

В соответствии с Комплексным соглашением, заключенным между ОАО «Газпром» и Gasunie, голландская компания получила 9 процентов акций в капитале Nord Stream AG за счет сокращения долей E.ON Ruhrgas и Wintershall Holding по 4,5 процента.

Сделка по вхождению Gasunie в проект «Северный поток» была реализована после получения одобрений органов управления акционеров Nord Stream AG и подписания ряда документов, предусмотренных положениями Комплексного соглашения.

В результате доли в Nord Stream AG распределились следующим образом: ОАО «Газпром» – 51 процент, Wintershall Holding и E.ON Ruhrgas – по 20 процентов, N.V. Nederlandse Gasunie – 9 процентов.

По данным российской газовой монополии "Газпром", являющейся одним из основных инициаторов проекта, Nord Stream обойдется в 7,4 миллиарда евро, хотя раньше предполагалось, что он будет стоить только 6 миллиардов.

Одын говорит: Что будете пить? Вино, коньяк, водка? Другой отвечает: Нет, спасибо, я не пью. Одын соглашается: Я тожи.
Хто ети двое? Не, не милицанеры :-)

Еси би ви тока знали, дорогая редакция, сколько времени и сил душевных можно убить-затратить на отгадывание этой бессмертной загадки - ви би уже били трезвий, как стёклышка.

Ну, то есть, у вопроса две стороны. Главная - куда девать время, которое другие тратят на выпивку и пьяные базары? На созидание, - скажет одын. А другой ответит: Верно, кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким умрёт. А в здоровом деле - здоровый дух (на самом деле - одно из двух, - сказал поэт Иртеньев). От етого, буддиста, который типа впал в спячку - воняет? Или его смазывают благовониями?

Вот в тюряге, там же редко удаётся выпить, от того и безобразия в камере, вся энта педерастия. Созидать то нечего и выпить нету. Куда тока власти смотрят?

Так что не-пить лучше на воле, будет шанс помереть с гордо поднятой головой, чем жить с выпученными глазами.

«Изучение внутренней структуры используемых в нашем исследовании социальных показателей выявляет достаточно высокую степень взаимосвязанности некоторых переменных между собой. Индикатор качества брачного поведения оказался наиболее тесно связанным с уровнем потребления алкоголя. А крайние формы девиантного поведения — самоубийства и убийства — составили второй фактор.»

Вот и я говорю — трезвым на бабу не полезешь. Приходится всё время водку да вино хлестать. Битый небитого еб   везёт.

А потом ещё удивляются, чего это мужчины так мало живут. Разница в десять лет! Ведь жёны им запрещают на молоденьких практиковаться, вот и пьют горькую. А кому ещё и пить бабы не дают — самоубиваются.
.

«Только когда выпью, становлюсь разговорчивым. Еще в советское время я понял, что и я, и все остальные становимся н о р м а л ь н ы м и чуть выпивши. Я же всегда говорил, что человек только выпивши спрашивает: Ты меня уважаешь?»

«Я хочу, чтобы бедных не было, а воспевать бедность я больше не хочу.»

«Очень часто приходится шутки объяснять, особенно женщинам.
Для них так и хочется повесить на руку табличку: «Я шучу»

«Обойти все подводные камни невозможно , как и объяснить всем, что ты хочешь сказать. Поэтому, несмотря на проклятья, я пребываю в хорошем настроении. К проклятьям я уже привык.»

«Женщины — люди практичные. Они вполне понимают, что страстно любить можно одного, а ребенка можно иметь от кого-то другого. Они сами выбирают.»

.

Приходят тут разные: - Перформанс, перформанс...
А я сижу, раскачиваясь, на табурете и бормочу бессмертные строки из замечательного поэта alexandr_k: "...за хребтом ненасытной ебли - золотится спина любви..." - словно мантру какую. Собирался делать очередную фотосессию в одних трусах, даже достал с полки, разглядывал бирочки - чтоб из чистого сатина, без примесей. Вон, на диванчике, гора из исподнего - кальсоны вперемешку со старыми майками-фуфайками, упаковки совершенно новых трусов, какие мне сестра, как холостяку, шлёт из Финляндии. На фига они мне, неужели только для того, чтоб частушки неладные придумывать? И рифма вертится: "сатин-кретин". Поэтому и сижу на табурете голым задом, раскручиваю "за хребтом ненасытной...", тупо глядя в лицо врага - на член значит. Стал вспоминать, что это за люди - "пиздострадальцы". Ну, типа, из-за чего страдают. Вариантов только два. Была п. - сплыла п. Второй - пострадавшие. По ходу, для меня оба сгодятся. И ещё. Какая сука написала у меня на внутренней стороне бедра розовым маркером "кончай иронию"? И не надо мной ли Окуджава издевается:

Я выдумал музу Иронии
для этой суровой земли.
Я дал ей владенья огромные:
пари, усмехайся, шали.
Зевеса надменные дочери,
ценя превосходство своё,
каких бы там умниц ни корчили -
не стоят гроша без неё.

Не, завязывать надо с водкой... Ибо какая к чёрту ирония, если "враг" повержен, и по виду - неважно себя чувствует? Болен, бледен. Сыпь какая-то по всей морде лица, глаз заплыл. Устал я от жестокости, пора милость к падшим призвать. Лечить будем. Морской капустой, по совету диетолога мово. Ну, и говорят, что трусы нужно хлопчато-бумажные носить.
Но о перформансе можно ещё подумать будет.

Из новостей города А. Как известно, над всей Голландией безоблачное небо. Людям там живется и работается хорошо. Жители обычно веселы, бодры и достаточно раскрепощены. Перед Великим постом по всей стране проносится ураган карнавалов и праздничных шествий, люди веселятся, обжорствуют (это я только морской капустой питаюсь) и пьянствуют.

Иногда градус карнавала зашкаливает и начинают твориться всякие безобразия, некоторые реально теряют головы. Чтобы пресечь безумие, власти закрыли часть всем известного интересного квартала, девочек трудоустроили в социальные службы. А вот чем занялись эти самые службы:
Работники службы здравоохранения Нидерландов позаботились о том, чтобы во время карнавала, а также за неделю до начала празднований, карнавальщики могли бесплатно получать презервативы. Вид смело обнаженных танцовщиц, в бешеном ритме самбы трясущих всеми своими прелестями, производит на мужчин просто нокаутирующее впечатление и эротический тонус на время карнавала резко подскакивает. Горький опыт предыдущих лет говорит о том, что после празднования карнавала стремительно учащались случаи венерических заболеваний, в том числе и СПИДа.

Самым пышным считается карнавал в Маастрихте. Толпы ряженых заполняют улицы и бары. На-гора вытаскивают картонную тетку-домохозяйку (ну, у нас тоже на масленицу чучел жгут), выбирают всяких принцев и королей карнавала. Проводят фестиваль пьяных музыкантов (это мне понравилось). Ну, мы то с вами знаем, зачем устраиваются карнавалы. В Бразилии, вон, никто и не скрывает. Да и жители Маастрихта не склонны скрывать своих намерений перед толпами туристов. Они придумали т.н. карнавальную "ночь старух", когда одинокие и не очень женщины флиртуют напропалую с кем ни попадя, скрывая свои невинные мордашки за масками омерзительных старух (душа нараспашку). Подразумевается, что они ищут "друга сердца". Нужно ли говорить, что в полночь маски будут сорваны? И не только маски:-) - ведь тысячи пускающих слюни молодых мужчин из окрестных деревень, городков и даже стран, вооруженные и подогретые коктейлем "ёерш" и коктейлем "отвертка", с набитыми презервативами карманами бороздят бары и улицы города в поисках доступного секса. Некоторые группы голых молодых людей вовсю носятся по улицам, размахивая привязанными к телу гигантскими фаллосами.  Эт понятно, ведь в интересном квартале города А. с них деньгу дерут, а тут - халява. Честно говоря, достала уже эта порнота. Волнуюсь я за некоторых.
( Правдивые иллюстрации сказанного )

Ещё одно странное событие, вылезло напоминание в коммуникаторе...
Мол, Саша, у тебя сегодня 15 годовщина свадьбы. Значит, впервые я женился на валентайн. Вот же, блин, угораздило...

Написал письмо Але Кудряшовой aka izubr и xelbot. По поводу вот этого. Может быть - зря.

Хорошая, очень эмоциональная поэзия. Давно читаю, многое нравится. Когда вы говорите об уходящем детстве - получается особенно сильно, вы находите нужные слова. Но магия слов, называемая поэзией, скрывает многое. А мы, признательные читатели, всё прощаем...

Честно говоря, подумал, что "Колыбельная" - это бабский вой по поводу первого аборта. И тут сразу же важен момент (для меня важен) - про отчество. Т.е. совпадает ли позиция автора с мнением героини? Сверхмодный нынче тренд в женской литературе - смешивать мужчин с говном, ( Read more... )

Как же все хотят нежности, преданности, - говорят об этом, пишут, мечтают - мы будем исправляться, мы обещаем плакать, приходить домой вовремя, работать наизнос, чтоб вам дарить подарки - но вы покупаетесь на смазливых удальцов, лихо подруливающих к казино и ресторанам...

Ну что же вы, девочки? Ну, не алкаш я, не алкаш... Иначе, как бы тогда мог с вами так часто общаться? Ничего бы тогда у меня не получалось... В смысле - не так хорошо... Ибо устал я от упрёков в пьянстве... Я только пишу про алкоголизм, а сам выпиваю лишь по праздникам и в кабаке по вечерам грамм 150. И все! Пиво перестал даже пить почти совесем! За два месяца выпил лишь четыре кружки... А вы по прежнему - в упрёки...
Еще понравился реестр профессионального пьянства в исполнении М.Задорнова на ноябрьском 2006 года концерте. Я его дополнил слегка, постоянно вспоминаю - в свете упрёков нонешних. Это жж-френд мой zhdanov_vaniok водку вёдрами хлещет, а я ни-ни!