Фуутбоол смотрел на даче. Вообще-то, после двух бутылок водки нет разницы, где и как отходить ко сну, но я решил, что просыпаться будет в разы приятней на свежем воздухе. Быстрей хмель из организма улетучивается.

    Помню, рыбу ловил с лодки на одном подмосковном водохранилище. Так пузырь высосал прямо из горла. Пока до берега доплыл, чтоб вторую взять из багажника, совсем трезвый стал. Выпить не успел, как клёв пошёл активный, еле успевал вытаскивать. Ведь на ловца и зверь бежит.

    Или вот на Рождество 2007, я отдыхал в пансионате, так там всем к обеду выкатили по пол-пузыря, положено. А у меня за столиком три пенсионера, своё уже отпивших. И что вы думаете? Две половинки за обедом уговорил, а ещё две в баню с собой взял и там выпил, даже с девками не поделился. И хоть бы хны. Природа, вашу мать.

    А тут родственники дачные говорят: "Ты, Саша, сильно не напивайся, а то - глаза зальёшь и победы нашей сборной не увидишь, а ведь она не за горами, матч через пятнадцать минут начинается..."

    Ну, помню я восемьдесят восьмой. Писал уже про это, когда прогнозировал фиаско оранжево-голубых ещё на групповом этапе. Не могу сказать, что отомстили по полной, мстя свершится, если чемпионат возьмём. Тогда уже двумя бутылками не обойдётся, пить буду ровно два месяца, до конца лета, когда поеду в Нидерландский город М. на хулинарный фестиваль стихи свои читать экспатам.

    Прежде чем сказать о самом матче, хочется вспомнить один стишок: "Внимание! Внимание! Говорит Германия. Сегодня под мостом поймали Гитлера с хвостом!" Гитлера-не Гитлера, а вот знаменитого вратаря сборной Германии Тони Шумахера, кумира многих русских девушек, поймать удалось Фиме Шаинскому:

- За счет чего, по-вашему, россиянам удалось обыграть Голландию?

- Они играли в высочайшем темпе, демонстрировали выдающуюся технику и вдохновение, действовали очень дисциплинированно. Кроме того, видно, что команда прекрасно сыгранна.

Всё Нижнеземье втыкало субботним вечером в телик. Канал Nederland насчитал 7,5 миллионов зрителей, следящих за игрой соотечественников. Сам стадион походил на вывернутый апельсин - столько в чаше было оранжевых футболок болельщиков. Но! как пишет газета De Standaard "Русские заставили наших фанатов молчать". И правильно - нефиг этим пособникам гитлеровцев рты раззевать, когда русские на поле.
Сами голландцы объясняют поражение своей сборной "предательством" тренера Хиддинка, который знает нижнеземный футболь изнутри. Нужно сказать, что был ещё один "засланный казачок", но в составе клумпенов. Имя ему ван Перси. Как ни ударит - всё мимо или выше ворот метров на десять. Я прямо радовался, когда мяч к нему попадал. "Отдай Персику!", - кричал я при каждой редкой атаке голландской сборной. Так держать, молоток!

Прав, прав я оказался! Навставляли МЫ оранжевым зелёных слоников. Спасибо, пацаны!

А вот ето всё отношения к делу не имеет! Швеция и Нидерланды не северная Европа!

10 июня 2008 года N.V. Nederlandse Gasunie была зарегистрирована в реестре акционеров Nord Stream AG в качестве нового акционера.

В соответствии с Комплексным соглашением, заключенным между ОАО «Газпром» и Gasunie, голландская компания получила 9 процентов акций в капитале Nord Stream AG за счет сокращения долей E.ON Ruhrgas и Wintershall Holding по 4,5 процента.

Сделка по вхождению Gasunie в проект «Северный поток» была реализована после получения одобрений органов управления акционеров Nord Stream AG и подписания ряда документов, предусмотренных положениями Комплексного соглашения.

В результате доли в Nord Stream AG распределились следующим образом: ОАО «Газпром» – 51 процент, Wintershall Holding и E.ON Ruhrgas – по 20 процентов, N.V. Nederlandse Gasunie – 9 процентов.

По данным российской газовой монополии "Газпром", являющейся одним из основных инициаторов проекта, Nord Stream обойдется в 7,4 миллиарда евро, хотя раньше предполагалось, что он будет стоить только 6 миллиардов.

Мало кто верит в выход голландцев из группы. Сражаться придётся с Италией, Румынией и Францией - объективно сильнейшими сборными Европы на сегодня.
Наблюдатели склоняются к мнению, что мастерства одного Эдвина ван дер Сара для надёжной обороны ворот оранжевым не хватит.
Тренер, Ван Бастен, конечно, счастливчик, магнит удачи, но как-то не принято у нас в стране желать ему таковой. Этот же гадёныш забил нам в 88, чем испортил мне радость от окончания средней школы, причём финал был в день выпускного и пришлось удирать, чтоб посмотреть матч. Потом то я, естственно, вернулся на пьянку танцы, всё боялся, как-бы не побили одноклассники (ну, да, кто там меня мог побить?) приносящего плохие вести.
Ван Нистелрой на острие атаки против итальянцев в сегодняшнем матче вряд ли будет эффективен. Итальянские защитники не позволят метаться мячу по своей штрафной, чем лишат нападающего привычного хлеба — удобных отскоков. Шанс голландцев в нападении — дальние удары. Может, молодой Хунтелар поможет?
А потом — некие козлы, из читателей голландской газеты De Telegraaf, считают, что сборная России является аутсайдером турнира. Ну, мы им навставляем ещё зелёных слоников.
Ещё мне не понравился комплект резервной формы сборной Нидерландов. Что это за бэ? — синие трусы, голубая футболка и белые гетры? Голландцы должны играть или в оранжевом или в зелёном!

UPD

М-м-м... Да, уж. Не думал, что итальянцы такие безвольные, даже тухлые какие-то. Пропустить три гола от такой посредственной команды? Впрочем, дуракам везёт.

Точно знаю, что есть ещё железнодорожный — третий — мост. Но кого я встречу там, кроме гремящих поездов?

St. Servaasbrug. Это старинный мост через речку Маас, д'Артаньян его точно видел. Ему лет пятьсот! Он выглядит маассивным, но на самом деле — невысок. Сидеть «свесив ножки» можно запросто, но вот самоубиться для умеющего плавать — трудновато.

А это современная поделка, «Высокий мост». У него жестяное брюхо и он, как видно из местного названия, чуток выше. Значит — его значение для любителей водно-воздушного суицида возрастает:-)

Чего хочешь, Саша? Не, не так. Что тебе надобно, старче? Чего хочется — вот как правильно, как надо. Или «что», что «именно» хочется… Всё же — чего. Ничего.
Хочется матом ругаться. Много. Ибо как с жизнью поступаешь? В лучшем случае бедром её, попочкой, как соседа на лавке в метро. Если убрать соседа, получается попросту вихляние задом, пидорская привычка. Тут же думаешь, надо ей по зубам или ногой в живот. Когда-то я писал, мол, «жизнь распределяет роли — мы ей брюхо распороли, плюну в небо-облака — промахнусь наверняка». Промахнулся? Вспорол? В принципе, да. Только не ожидал, не рассчитал эффекта. Теперь из этого распоротого брюха говно хлещет, и дождик что-то не слишком радует. Утираться приходится.
А вот мат защищает, защитит. Авто-мат. Это который в свою сторону направлен, в бошку.
       
А чем позиция растения-паразита хороша? Не, не тем, что рано или поздно придут тебя выпалывать, а тем, что корни у тебя сильные, глубокие. И размножаешься быстро. Потенция — вот что главное. Такому плюнь в глаза — всё божья роса.
Потому, что паразит — это уже социализация. Это уже не «ничто», не «наше вам с кисточкой».
       
Решил ознакомиться с трудами акад.Фоменко. Ну, не читал раньше. Полезное, однако, чтиво. Весело, широко — пища какая-никая для безмозговки твоей. И, надо признаться, надёжный и любимый инструмент, если говорить о методе. Вот что пишет:
       
Еще раз отметим заметное распространение по Западной Европе названий, включающих в себя слово FORT или FORD, происшедшее, скорее всего, от слова HORDA = ОРДА. Например, в Голландии мы видим AmersFORT, см. внизу, затем MontFORT, см. левее центра. На северном побережье Голландии расположен город ЛеувАРДЕН, в названии которого звучит слово ОРДА = АРТА (вероятно, Лев+Орда).
Обратим также внимание на окончание DAM, например, в названиях городов АмстерДАМ, РоттерДАМ, ЗанДАМ рядом с Амстердамом, MonicheDAM, см. на карте в центре и т.д. Вероятно, DAM — это, попросту, русское слово ДОМ.       

Вота оно что. А она мне всё «не дам» да «не дам»…

Многие тут  интересуются, мол, Саша, как обстоят дела с твоей диетой? Помогла ли морская капуста по 14 рублей за банку?
Не особенно. Некоторые части тела похудели, а другие наоборот — расползлись. С боков как-то убралось все, но вот с пуза нисколечко. Так что я нынче стараюсь не поворачиваться в профиль. Ни к кому, а тем более — к зеркалу.
С диетологом ещё будет, ещё предстоит суррровый разговор "по душам" — ну, хоть убейте, нигде я не смог найти упоминаний о столь странной системе приёма пищи, что была мне прописана.
Наблюдались и кой-какие побочные явления, скорей порадовавшие, чем покорившие. Штуковина одна стала чуть худее, и — не измерял, вероятно, чисто визуальный эффект — слегка длиннее. Впрочем, не знаю, какая из этого мне выгода грядёт.

С другой стороны — не в смысле обзора, конечно — да пропади она пропадом, эта диэта! А как я любил московские одноимённые магазины в детстве... Ох-ох. Позакрывали, особенно жаль тот (смешной почему-то) — рядом с кинотеатром "Ангара", между станциями Каховская и Варшавская. Нынче супермаркет там.

Тем более, надысь получил по почте приглашение на августовский кулинарный фестиваль в городе М., что на голанщине. Прямо на площади почти пятьдесят ресторанов выставляют свои коронные блюда по очень скромным ценам, лучшее пиво продают за гроши. Называется этот праздник живота "Preuvenemint: вкус это событие". Люди со всей страны едут туда, даже из города А. приезжают.

“We love it here. Every year we come over from Amsterdam for the Preuvenemint in Maastricht. The food’s nice, the women are beautiful!” says a group of men in their 30s, who ask to remain anonymous, — пишут на сайте экспатов города М. (их там аж семь тыщ тусует, на сто тыщ местных). Кто-нить знает, далеко до этой площади от улицы Bоschstraat, 27? Пешком или велик брать придётся?

Три моих стихотворения собираются опубликовать в Нидерландах, вот переводчик и прислал приглашение. И ещё прислал черновые варианты, вроде подстрочника. Кто знает фламандский — может оценить, он ещё умудрился в текст вставить свою фамилию :-)

Kijk niet om excuses, lange wachttijden
Steek de twee steden zal bepalen.

Vlakken en kurk, terminals zijn leeg.
We gaan over de haken en verbrand bruggen.

In plaats van brieven aan zijn wrok Dead
Ik zwaaide Globe, net als de staart van de hengsten.

Non-Euclidean vliegtuig. Post-Sovjet-imperium empire.
Steeds een punt als een voetnoot, een hyperlink naar Siberië.


Почтовые марки у них странные. Почему-то 2000 год написано... Ну, да ладно. Главное — в августе с 28 по 31 — буду жрать и пить, жрать и пить, жрать и пи-и-ить!
P.S. А, вспомнил! Ещё курить!!!

"Бреду по тихой узенькой голландской улочке вдоль прозрачных, хорошо промытых и ничем не занавешенных огромных окон. Штор нет. Скрывать решительно нечего, и нормальному человеку в голову не придёт подглядывать (кроме меня - увы! увы! - подлого). Да и выглядывать-то решительно нечего. Одноко же и тут однажды мне довелось высмотреть нечто странноватое. Переходя от одного скучного окна к другому, в тридцатом или уже в пятидесятом я увидел бродящего по полусумрачной комнате сутуловатого человека с кошкой, то ли вцепившейся, то ли просто престраннейшим образом прилепившейся к его лицу. Был ли это случайно подсмотренный порыв взаимной или однонаправленной ярости? Диковатая ли игра? Род ли эротических развлечений? Мне выяснить этого не удалось, так как я не застал начала сего странного действа. Да и вскорости человек, побродив в таком виде, удалился в глубину и исчез в другой комнате. Уговорил ли он её, сама ли она отлепилась, или он её прикончил - Бог ведает..."

Но мы то знаем, что это было. Это черти мстят голландцам за то, что сократили часть Интересного квартала. Вот там окна - так Окна! Настоящие окна роста. И нравственного и физического. Ведь не только для наводнений высоченные голландцы приспособились. А чтоб ещё и в окна заглядывать удобней было.

Отшумел красочный карнавал. С улиц голладских городов уборщики-эмигранты и добровольцы из Женского Социального Альянса (одна из финансируемых фондом Mama Cash) вымели осколки бутылок и использованные презервативы. Владельцы баров, подпольных борделей и кислотных дискотек подсчитали барыши. В накладе никто не остался, в этом году туристы были щедры. Наблюдался и всплеск покупательской активности среди местного окрестного населения. Только почему-то власти Маастрихта сразу после карнавала приняли решение переместить пять городских кофешопов за черту города в сторону бельгийской границы... А жители города А. вышли на протестную демонстрацию, возмущенные увольнением проституток Интересного квартала и внедрением их в социальные службы страны тюльпанов.

Всё дело в том, что празднования часто совпадают со сроками проведения национальной лотереи, которую проводит почтовое ведомство Нидерландов. Голландия вообще - родина лотерей. Они существуют здесь с XV века. Население охватывает всеобщая эйфория предстоящего обогащения, отцы семейств с большей охотой раскрывают кошельки. Розыгрыш огромных сумм - в несколько миллионов евро - осуществляется случайным образом по почтовому индексу. Индексы в Голландии шестизначные и состоят из двух букв и четырех цифр. Достаточно жить на той улице города или в той деревушке, чей почтовый индекс полностью или частично совпадет с выигрышной комбинацией, чтобы стать обладателем немалой суммы в европейской валюте. Единственное условие - покупка лотерейного билета. Случается, что не все жители улицы, индекс которой оказался счастливым, приобретают билет. Это порождает волну исков к организаторам лотереи, мол, припаркованные под окнами новенькие Porsche соседей действуют мне на нервы. Проигравшие который сезон ждут прецедента, своей победы в суде. Надо ли говорить, что голландский суд не всегда будет крышевать счастливчиков, отказывая в иске неудачникам? Ведь налицо явная дискриминация, люди начинают чувствовать себя обделанными и несчастными. Розыгрыш никогда не обходится без сюрпризов, например, в этом году компьютеры просто зависли, отказались транслировать результаты лотереи на терминалы городов и весей оранжевого Королевства.

А самым распространённым является случай т.н. "пропажи счастливчика". Вся страна ищет в течение нескольких дней какого-нибудь героя, взявшего крупный куш и слишком рано, ещё до получения выигрыша, начавшего отмечать свою победу. Во-первых, проверяются все подпольные бордели и опиумные притоны; во-вторых, прочёсываются задние дворики различных пабов и кофешопов; в-третьих, обыскиваются дома родственников победителя или победительницы, с особым тщанием, с привлечением служебных собак осматриваются подвалы и частные оранжереи, огородики и лужайки, где жёны и тёщи могли закопать труп, осматриваются колодцы канализации, куда мужья могли бы сбросить жён. Общими усилиями счастливчика всегда находят - живым или не очень.

Нужно сказать, что это вовсе не шутка. Вот что сообщает журнал rus.nl :

Голландская прокуратура обвиняет 28-летнюю жительницу Нидерландов в преднамеренном убийстве. Начиная с апреля 2007-го года, обвиняемая размещала объявления на сайтах знакомств, ища партнера для садомазохистских развлечений. Она также посещала сайты с информацией о том, как избавится от трупа и как скрыть следы убийства. Заманив 50-летнего голландца, который позволил надеть на себя наручники и повязку для глаз, она попыталась выведать у него код от банковской карточки, после чего ударила его семь раз ножом. Пострадавший попытался сбежать, но это ему не удалось. После того как жертва скончалась, убийца попыталась уничтожить следы крови, но поняв, что это ей не удается, сама позвонила в полицию.

Почтовая лотерея субсидирует массу гуманитарных и спортивных проектов, одним их которых является крупнейший в мире конкурс для фотожурналистов World Press Photo. В этом году в категории "портрет" победил журнал "Time", разместивший на обложке портрет президента Путина с подписью "Царь новой России". Выставка победителей и участников фотоконкурса объедет весь мир.  Автором портрета является британский фотограф, работающий под псевдонимом «Платон». Странный псевдоним, согласитесь? Именно под таким в авантюрном романе бывшего совладельца и директора "ЛогоВаза" Юрия Дубова выведен его друг и партнёр Борис Березовский.  Как тут не сказать спасибо голландской лотерее и Королевской почте?

Из новостей города А. Как известно, над всей Голландией безоблачное небо. Людям там живется и работается хорошо. Жители обычно веселы, бодры и достаточно раскрепощены. Перед Великим постом по всей стране проносится ураган карнавалов и праздничных шествий, люди веселятся, обжорствуют (это я только морской капустой питаюсь) и пьянствуют.

Иногда градус карнавала зашкаливает и начинают твориться всякие безобразия, некоторые реально теряют головы. Чтобы пресечь безумие, власти закрыли часть всем известного интересного квартала, девочек трудоустроили в социальные службы. А вот чем занялись эти самые службы:
Работники службы здравоохранения Нидерландов позаботились о том, чтобы во время карнавала, а также за неделю до начала празднований, карнавальщики могли бесплатно получать презервативы. Вид смело обнаженных танцовщиц, в бешеном ритме самбы трясущих всеми своими прелестями, производит на мужчин просто нокаутирующее впечатление и эротический тонус на время карнавала резко подскакивает. Горький опыт предыдущих лет говорит о том, что после празднования карнавала стремительно учащались случаи венерических заболеваний, в том числе и СПИДа.

Самым пышным считается карнавал в Маастрихте. Толпы ряженых заполняют улицы и бары. На-гора вытаскивают картонную тетку-домохозяйку (ну, у нас тоже на масленицу чучел жгут), выбирают всяких принцев и королей карнавала. Проводят фестиваль пьяных музыкантов (это мне понравилось). Ну, мы то с вами знаем, зачем устраиваются карнавалы. В Бразилии, вон, никто и не скрывает. Да и жители Маастрихта не склонны скрывать своих намерений перед толпами туристов. Они придумали т.н. карнавальную "ночь старух", когда одинокие и не очень женщины флиртуют напропалую с кем ни попадя, скрывая свои невинные мордашки за масками омерзительных старух (душа нараспашку). Подразумевается, что они ищут "друга сердца". Нужно ли говорить, что в полночь маски будут сорваны? И не только маски:-) - ведь тысячи пускающих слюни молодых мужчин из окрестных деревень, городков и даже стран, вооруженные и подогретые коктейлем "ёерш" и коктейлем "отвертка", с набитыми презервативами карманами бороздят бары и улицы города в поисках доступного секса. Некоторые группы голых молодых людей вовсю носятся по улицам, размахивая привязанными к телу гигантскими фаллосами.  Эт понятно, ведь в интересном квартале города А. с них деньгу дерут, а тут - халява. Честно говоря, достала уже эта порнота. Волнуюсь я за некоторых.
( Правдивые иллюстрации сказанного )

Ещё одно странное событие, вылезло напоминание в коммуникаторе...
Мол, Саша, у тебя сегодня 15 годовщина свадьбы. Значит, впервые я женился на валентайн. Вот же, блин, угораздило...

Когда я был совсем маленьким мальчиком, не таким как сейчас, а совсем маленьким, мне казалось, что в Голландии все ходят голышом. Поэтому она и называется - Гол-ландия. Потом я стал думать, что там все играют в футбол. Оказалось - вполне себе творческая держава.
Сообщает газета "Культура" (Искандер Кузеев):

Люк ван дер Хувен также организовал в Москве оригинальный перформанс. Он решил приобщить к творчеству всех зрителей, приходивших на его московскую выставку. Вместе со своим другом, голландским художником Марком де Марком, в стенах студии "Art Life" он устроил акцию, которую назвал "Модель". Каждый день во время работы выставки ван дер Хувена в центре зала устраивался подиум с позирующими натурщицами, а все посетители получали карандаши и бумагу для рисования, обеспечивались даже выпивкой и закуской, необходимыми для продолжительного творческого процесса.

- В качестве компенсации затраченных голландцами средств, - говорит, улыбаясь, куратор студии Сергей Малютин, - каждый из участников акции подарил устроителям из Нидерландов по два своих наброска.

- Мы выбрали работы очень разные по стилю, - отмечает Люк ван дер Хувен. - Весной они будут представлены на выставке русской графики в галерее "Арт-Агат" в Амстердаме.

Из последних новостей города А.:

Мэр Амстердама Джоб Коэн заявил, что, хотя в Нидерландах проституция легализована, сексуальных услуг в городе предоставляется слишком много. Это, по мнению градоначальника, способствует развитию торговли людьми, эксплуатации женщин и другим преступлениям.
Что касается проблем безработицы, то власти надеются, что около 300 проституток, работающих в окнах, которые планируется закрыть, найдут себе работу в оставшихся публичных домах. Представители муниципалитета говорят, что закрытие окон вряд ли отразится на потоке туристов – ведь богатому культурой Амстердаму есть, что предложить туристам помимо этого.

The UnDutchables (Нелетучие Голландцы)
Лори Бауке,
Колин Уайт


Средний рост голландца — 188см, они, как известно, самые “возвышенные” люди планеты. Если катастрофа(потоп)действительно произойдет, то эти долговязые особи, как живые перископы, дольше других смогут наблюдать происходящее. По крайней мере, им удастся увидеть свою страну в первозданном виде.

---

С одной стороны, голландцы экспортируют горы деревянных башмаков. С другой стороны, их невероятно раздражает стереотипное представление иностранцев о Голландии как стране тех же деревянных башмаков и ветряных мельниц и преуспевающей порноиндустрии. Кстати, местный художник, который делал иллюстрации к настоящей книге, очень беспокоился по поводу ее содержания. Он боялся, что в ней все голландцы будут ходить в деревянных башмаках и снимать порнофильмы с участием своих детей, чтобы потом продать их в Америку.

---

Собираясь в гости к голландцам, прихватите с собой мачете или саблю — прорубать путь в густых зарослях зелени. Любовь местного населения к растениям настолько велика, что среднестатистическая гостиная напоминает джунгли.

---

Такое роскошное проматывание денег активизирует воришек — удача просто идет в руки. Стянув у цветоводов охапки и букеты, они тут же продают их всем желающим. Нужно сказать, что нажиться успевают не только воры-одиночки, процветает и организованное воровство.

---

Помимо искусственных удобрений вносятся и естественные — число коров, свиней и прочих четвероногих обитателей Голландии достигло уже двух десятков миллионов. По правде сказать, здесь очень хорошо все унавожено! ( Read more... )