Русалкины слёзы

Первая книжка

Tue, 01 Jul 2008 13:13:59 GMT

Меня многие спрашивают, какая была первая книжка и как она выглядела. Я и сам уже чуть не забыл. Но, после выставки футуристов, вдруг вспомнил и решил показать. Вот с такими стихами :-)

ни к чему
эта мёртвая нежность
я актёр
в полыхающем морге
в неживую
твою промежность
обожженные вставлю ноги

может быть
ты ещё послужишь
твои губы в огне красны
и водою из
грязной лужи
ототрёшь пороки весны

я ж сыграю
тебе на волынке
чтоб в твою ледяную кассу
одураченные на рынке
приносили гнилое мясо

я любви твоей недостоин
недостоин
эротики оргий
я стою
по-актёрски спокоен
в полыхающем страстью
морге

Футуризм. Италия - Россия. Радикальная революция

Mon, 30 Jun 2008 22:35:45 GMT

Был в воскресенье в Пушкинском музее на выставке «Футуризм. Италия - Россия. Радикальная революция».

Пошёл из-за обещанного параллелизма, хотел воочию убедиться. И была ещё одна цель - увидеть картину Луиджи Руссоло. Мне этот человек известен больше как родоначальник так называемого noise направления в современной индустриальной музыке. Музыке шума. Руссоло конструировал шумовые машины, одна из которых экспонировалась, кстати, на выставке. Он считал, что звуки города, техники, новых материалов - всего окружения человека двадцатого века - должны обязательно найти свое отражение в искусстве, стать его неотъемлемой частью. Так и случилось, мы ведь знаем. Шумомашины Руссоло, по легенде, уничтожили - случайно, а скорее специально - во время войны доблестные солдаты Муссолини.

И вот что узнал: Оранжевый (апельсиновый) шум – довольно сложное понятие. Это «квазистационарный шум с ограниченным спектром, имеющим узкие полосы с нулевой энергией на протяжении ограниченного частотного диапазона». Эти полосы сосредоточены около частот, которые имеют определенные музыкальные ноты. Если эти ноты не будут звучать, то в спектре останутся частоты т.н. «кислых», «цитрусовых» или «апельсиновых» (оранжевых) нот. «Оранжевый шум может быть создан комнатой, полной первоклассников, вооруженных пластиковыми сопрано-дудками».

Руссоло Л. Картина "Музыка"

Но и тут наблюдается некий параллелизм - ведь известный русский инструмент "терменвокс" был сконструирован и опробован в том же 1917 году, когда состоялся знаменитый концерт "Gran Concerto Futuristico" машин Руссоло. Зная всё это, я отправился смотреть его картину. Побродил по выставке - она расположилась всего в одном зале и вдоль баллюстрады - убедился, что почти каждая итальянская картина нашла своё отражение в работах русских футуристов: Бурлюка, Ларионова, Л.Поповой, Лентулова и даже Малевича. Отображения Руссоло я не обнаружил, чему и порадовался и воодушевился. Он - уникален. Картина называется "Запах". Её я ходил смотреть.

мне милее умницы

Mon, 30 Jun 2008 17:02:05 GMT

Не могу удержаться, дорогая pan_terra , какой же мудак таки Ю.Вяземский...
Наткнулся на передачу с ним на "Эхе Москвы":

Ю.ВЯЗЕМСКИЙ: Спасибо большое от кролика. Я считаю себя кроликом, потому что я по гороскопу кролик.

СЛУШАТЕЛЬ: Вот я пыталась туда попасть. Я прошла кастинг, но меня не взяли, потому что я до этого участвовала в передаче «Самый умный».
Ю.ВЯЗЕМСКИЙ: У-у-у! Ксюша, какая у вас нехорошая биография…
СЛУШАТЕЛЬ: А почему вы так против передачи «Самый умный»? передача сама, может, не очень…
Ю.ВЯЗЕМСКИЙ: Ксюшенька, мне не нравится там ведущая, если честно говорить…

Е.АФАНАСЬЕВА: То есть вы не относитесь к тем производителям программ, которые сетуют, что это ужасные руководители телевидения засунули замечательную программу на раннее утро только потому, что она хорошая, а в прайм показывают бескультурные программы?
Ю.ВЯЗЕМСКИЙ: Для меня это немножко странный вопрос, потому что руководитель Первого канала, я вам напомню, это Константин Львович Эрнст, благодаря которому я 16 лет существую в эфире. Так что я даже подумать такое не могу
полижи ему зад еще восемь лет

Е.АФАНАСЬЕВА: Ну вот сейчас и будем разбираться – есть ли жизнь на Марсе или нет. Мы с вами об умниках, умницах, а вот вопрос пришел от инженера из Москвы Ларисы: «Уважаемый господин Вяземский! Известно, что Ксения Собчак является выпускницей МГИМО. Считаете ли Вы ее "умником на телевидении"?»
Ю.ВЯЗЕМСКИЙ: Простите, я просто очень люблю программу «Эху Москвы», и я ее слушаю, особенно по субботам и воскресеньям. Поэтому я обманывать это радио не могу. Моя точка зрения: Ксения Собчак – это позор МГИМО. Я кончил.
я б тоже кончил, но не знаком...

Е.АФАНАСЬЕВА: «Расскажите историю вашей фамилии», - просит Елена. Я знаю, что вы много раз рассказывали о том, что… Ю.ВЯЗЕМСКИЙ: Которой? У меня их много. Е.АФАНАСЬЕВА: Будете рассказывать? Ю.ВЯЗЕМСКИЙ: Если надо, пожалуйста.
Ю.ВЯЗЕМСКИЙ: Дело в том, что если б не было 37-го года, то я бы носил фамилию Станкевич. Но в 37-м году моего деда по отцовской линии, Станкевича, расстреляли по делу Тухачевского. Он был наполовину поляк, наполовину литовец. Его усыновил Симонов, это был отчим, то есть для меня эта фамилия не родная. А по маме я Вяземский.
Е.АФАНАСЬЕВА: Поэтому ваша родная сестра Евгения Павловна Симонова, а вы Вяземский.
Ю.ВЯЗЕМСКИЙ: Я по паспорту тоже Симонов.
... бить будут не по паспорту...

Е.АФАНАСЬЕВА: Когда ждать продолжения Баккуротов? Это имеется в виду ваш роман. Спрашивает Михаил.
Ю.ВЯЗЕМСКИЙ: Это серия романов. Там должно быть семь романов. Если бог даст мне написать. Обещаю, что через год роман будет готов второй, который будет называться «Трудный вторник или Кодекс Понтия Пилата».
ага, семь романов про сПонтия...

Е.АФАНАСЬЕВА: Вот так! как интересно. «А вам было приятно присутствие Якеменко на передаче?» - Павел из Самары.
Ю.ВЯЗЕМСКИЙ: Мне было очень приятно. Потому что на мой взгляд это очень интересный, оригинальный, яркий, хотя иногда и парадоксальный человек. И вообще, по-моему, украсил мою программу.
да, да - и ему полижи, полижи Юрочка, тогда тебя любера возлюбят и по очкам не надают

ЮВ> И я обратил внимание на двух совершенно очаровательных девочек. И тут же их пригласил в качестве зрителей на программу «Умники и умницы». И они, конечно, так украсили мою программу. Они затмили, по-моему, умников. Судя по вопросам телезрителей, они замечательные совершенно девочки. Это наши русские девочки. Понимаете, у нас удивительная совершенно страна. Несмотря на то, что с ней делают, очень много умных детей.
и что ты делаешь с нашими русскими девочками, Юрик?

Ночуй со мной

Mon, 30 Jun 2008 11:27:23 GMT

Запахнут влагой и весной
большие города.
Почуй меня, ночуй со мной
хотя бы иногда.

Ты приходи хоть раз в году,
пока сады цветут.
Когда-нибудь, хотя б в одну
из тысячи минут.

О, превращающийся в кровь
в любой из мимикрий! –
и только тот, кого любовь
сжигает изнутри.

Её на тридевять замков
ты тщишься запереть.
А я один узнал закон –
любовь честней, чем смерть.

Я словно порт семи морей,
а ты всегда одна...
Я жду тебя, как кораблей
солёная вода!

Они выходят из портов
и огибают свет –
так я идти с тобой готов
вдвоём по склону лет.

Вдоль разомкнувшихся мостов,
свихнувшихся планет,
от поцелуев и цветов –
туда, где спасу нет...

И где влюблённые живут
хоть дольше, но больней.
В одной из тысячи минут,
в одном из долгих дней.

Комментарий к матчу. Чуда-юда получилась.

Thu, 26 Jun 2008 19:17:54 GMT

29. Мне всё равно, будут ли они бегать, лишь бы сдюжили и забили потом. Дождь раздражает.
---
32. Павлюченко опять косой. Заколебал, столько моментов просирать.
---
35. Слишком высоки ставки, испанцы не бегут и не спешат. Фабрегас хорош в борьбе у кромки штрафной, меня его выход несколько пугает. Павлюченко опять смазал.
---
36. Забегали наши.
---
39. Дают бить испанцам, четыре в створ уже. Игорь наш стоИт :-)
---
41. Не, Березуцкий не хуже Колодина, опыт, ё-моё.
---
43. Владение мячом у нас зашкаливает. А испанцы - они что - только на контрах играть будут? Юра, давай!!!
---
45. Есть та игра, нет ТОЙ игры, не пропустили пока и молодцы уже!!! Повторюсь, ставки высоки, дождь, индивидуально испанцы техничнее и одновременно жёстче голландцев.
---
Свисток
Схожу-ка я водки выпью.
---
49. Во, бля, добегались. Пойду ещё водки выпью, многа сразу.
Ну, теперь в бой, пора, мужики, перекреститься!!!
---
53. Ох-ха, только темп спасёт. Водка поможет, а Верка спасёт!!!
---
57. Нужен гол. Нужен ГОЛ, нужен, нужен, нужен - гол, гол, гол!!! Давай, Сычёв, умеешь ведь.
---
60. Врубаю патриотическую музыку.
---
62. Ща обосрусь. Валить испанцев!!!
---
64. Гады!!! Забивать со штрафного!!!
---
65. Ну кто так бьёт? Кто так головой играет? Мяч Сычёву давай, Семак!!!
---
66. Фи, какой грубый козёл этот Торрес.
---
68. Заваливать разучись совсем.
---
70. Водки ещё многа. Где игра? Всё дождик смысл, что ли??? Ах, #$@*$#!!!
---
72. Болельщики херовы, поддержите парней!!!
---
74. Паковать манатки??? 0-2.
Ломиться через центр, нужен гол!!!
---
76. Время -деньги! Отключайте им газ нафик!!
---
80. А чтоб третье место занять нужно ещё турков обыграть...
---
82. Устал я что-то получать,все забивать помчались, а тута...0-3 берегитесь, турки!
---
86. Каждый раз пропускать на один мяч меньше!!! Лет через 12 отомстим испанцам :-(((
---
87. Штанга, мля!
---
90. Западло в финале за немцев болеть, но - делать нечего. Главное сейчас четвёртый не получить:-)
Не надо "гол престижа"...
---
92. Во, два удара в створ - эти люди по 20 лет в футбольных школах учились. Просто научись в рамку попадать, тогда и турок накроем.
А..... за третье место не играют нынче :-(
---
Свисток. Пойду напьюсь и лягу спать. От баб все беды.

Ничего никогда. Отрицание молока.

Wed, 25 Jun 2008 08:16:54 GMT

Мороженое на ужин, мороженое с утра!
Пожалуйста, не трожь меня морщинами у рта.

Особенно в ненастную сырую дребедень:
ни ляcами, ни ласками не омрачай мне день.

Мне много чего положено, точнее разрешено.
Но семя моё створожено и счастье моё смешно.

Лежат облака под липами, лижут сыры бока...
Мы сами себе накликали кислого молока.

Если б не вёсны с зимами, всё масленица коту.
Господи, отрази меня в млечную мерзлоту.

На чью мельницу водка льёца?

Mon, 23 Jun 2008 09:08:19 GMT

Фуутбоол смотрел на даче. Вообще-то, после двух бутылок водки нет разницы, где и как отходить ко сну, но я решил, что просыпаться будет в разы приятней на свежем воздухе. Быстрей хмель из организма улетучивается.

Помню, рыбу ловил с лодки на одном подмосковном водохранилище. Так пузырь высосал прямо из горла. Пока до берега доплыл, чтоб вторую взять из багажника, совсем трезвый стал. Выпить не успел, как клёв пошёл активный, еле успевал вытаскивать. Ведь на ловца и зверь бежит.

Или вот на Рождество 2007, я отдыхал в пансионате, так там всем к обеду выкатили по пол-пузыря, положено. А у меня за столиком три пенсионера, своё уже отпивших. И что вы думаете? Две половинки за обедом уговорил, а ещё две в баню с собой взял и там выпил, даже с девками не поделился. И хоть бы хны. Природа, вашу мать.

А тут родственники дачные говорят: "Ты, Саша, сильно не напивайся, а то - глаза зальёшь и победы нашей сборной не увидишь, а ведь она не за горами, матч через пятнадцать минут начинается..."

Ну, помню я восемьдесят восьмой. Писал уже про это, когда прогнозировал фиаско оранжево-голубых ещё на групповом этапе. Не могу сказать, что отомстили по полной, мстя свершится, если чемпионат возьмём. Тогда уже двумя бутылками не обойдётся, пить буду ровно два месяца, до конца лета, когда поеду в Нидерландский город М. на хулинарный фестиваль стихи свои читать экспатам.

Прежде чем сказать о самом матче, хочется вспомнить один стишок: "Внимание! Внимание! Говорит Германия. Сегодня под мостом поймали Гитлера с хвостом!" Гитлера-не Гитлера, а вот знаменитого вратаря сборной Германии Тони Шумахера, кумира многих русских девушек, поймать удалось Фиме Шаинскому:

- За счет чего, по-вашему, россиянам удалось обыграть Голландию?

- Они играли в высочайшем темпе, демонстрировали выдающуюся технику и вдохновение, действовали очень дисциплинированно. Кроме того, видно, что команда прекрасно сыгранна.

Всё Нижнеземье втыкало субботним вечером в телик. Канал Nederland насчитал 7,5 миллионов зрителей, следящих за игрой соотечественников. Сам стадион походил на вывернутый апельсин - столько в чаше было оранжевых футболок болельщиков. Но! как пишет газета De Standaard "Русские заставили наших фанатов молчать". И правильно - нефиг этим пособникам гитлеровцев рты раззевать, когда русские на поле.
Сами голландцы объясняют поражение своей сборной "предательством" тренера Хиддинка, который знает нижнеземный футболь изнутри. Нужно сказать, что был ещё один "засланный казачок", но в составе клумпенов. Имя ему ван Перси. Как ни ударит - всё мимо или выше ворот метров на десять. Я прямо радовался, когда мяч к нему попадал. "Отдай Персику!", - кричал я при каждой редкой атаке голландской сборной. Так держать, молоток!

Прав, прав я оказался! Навставляли МЫ оранжевым зелёных слоников. Спасибо, пацаны!

А вот ето всё отношения к делу не имеет! Швеция и Нидерланды не северная Европа!

10 июня 2008 года N.V. Nederlandse Gasunie была зарегистрирована в реестре акционеров Nord Stream AG в качестве нового акционера.

В соответствии с Комплексным соглашением, заключенным между ОАО «Газпром» и Gasunie, голландская компания получила 9 процентов акций в капитале Nord Stream AG за счет сокращения долей E.ON Ruhrgas и Wintershall Holding по 4,5 процента.

Сделка по вхождению Gasunie в проект «Северный поток» была реализована после получения одобрений органов управления акционеров Nord Stream AG и подписания ряда документов, предусмотренных положениями Комплексного соглашения.

В результате доли в Nord Stream AG распределились следующим образом: ОАО «Газпром» – 51 процент, Wintershall Holding и E.ON Ruhrgas – по 20 процентов, N.V. Nederlandse Gasunie – 9 процентов.

По данным российской газовой монополии "Газпром", являющейся одним из основных инициаторов проекта, Nord Stream обойдется в 7,4 миллиарда евро, хотя раньше предполагалось, что он будет стоить только 6 миллиардов.

Fri, 20 Jun 2008 13:25:07 GMT

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Скорее соглашусь.
Но вот тема, которую и сами женщины признают. Стервы так затягивают задницу в деним, что не могут себе позволить носить что-либо в заднем кармане джинс. Ещё возможно, что у них руки не поворачиваются таким образом, чтоб спокойно потрогать себя за попу. Итак — бабы не носят денег в задних карманах! Но при этом, обнимаясь на улице (о, да! были и у меня такие времена) — норовят залезть шаловливыми пальчиками в твой. К чему бы это?

Пока пьётся бутылка пива.

Thu, 19 Jun 2008 13:48:09 GMT

На ступенях у Белорусского вокзала сидит собака. Рыжая. Джек. По крайней мере, так написано на табличке, болтающейся у неё на груди. Там ещё написано: "помогите приюту бездомных собак". Для этого Джеку в зубы дадено ведёрко игрушечное (подозреваю, что это майонезная банка бывшая)- чтоб туда деньги бросать. Люди подходят, денег дают. Дружески треплют Джека, гладят. Поодаль чувачок стоит, наблюдает, иногда подходит и вытаскивает купюры. Десятки, полтиннички... Бабка с клюкой везёт в инвалидном кресле мальчика лет 14, блаженненького такого. Тот распахнутыми глазами глядит на Джека. Бабуля останавливается и ковыляет к собаке. Чувачок бросается ей наперерез. Жестикулирует, мол, не надо, бабка, денег. Не надо от вас. Вам нужнее.

Поэтом можешь ты не быть, но...

Fri, 13 Jun 2008 19:35:27 GMT

Ну, кого я знаю из современных поэтов? Так - с полсотни неудачников, да пяток эмигрантов без кола и двора... Щас, правда, полегче всем стало, то одному премию подкинут, то другому похороны за казённый счёт организуют. Процесс, судя по всему, идёт. Больших денег не пришло, но нефтяными парами подышать поэтам дали. (Реально так током шибанули.) Только перед смертью, как говорится, не надышишься.

Великим то поэтам живётся полегче. Умеют они жить. Чуть где денежками запахнет, так и бегут туда, как ~~мухи на гвоно~~ настоящие бизнесмены.
А мне интересно, я, может быть, жизненый путь выбираю. Поздно, конешно, но больно ~~выпить~~ кушать хочется. Так с кого мне, снова молодому, жись делать то? Вот в прошлой жизни были у меня кумиры: Гейтсы да Баффеты всякие. Читал их биографии, вникал в изобретенные ими коммерческие схемы. Грешным делом я и Мавроди завидовал. Ну сложно, почти совсем невозможно без афёры бизнес с нуля начинать. Даже в пресловутом е-бизнесе и то - спам и дорвеи всяческие. На кого же ориентироваться в поэзии, чтоб с голодухи не помереть?

Говорят, для шоу-бизнеса нужно сочинять. Кто там у нас на этом поприще самый продвинутый? По говноящику говорят, что Илья Резник. Импозантный мужчина семидесяти лет с демонической внешностью, статью швейцара и манерами общими для эстрадного бомонда.
Как и у певца Кобзона, и у актёро-режиссёра Михалкова, у Резника такое выражение лица, будто из глаз всегда летят искры.

Поэт Резник приобрёл известность, всучив свои тексты Пугачёвой и некогда популярной певице Сенчиной. Уже тогда любовники Пугачёвой называли его не иначе как "наш барин". Говорят, в молодости он пытался работать, то электриком, то лаборантом. Но тогда иначе и нельзя было - писал по ночам, а то выслали бы вслед за Бродским, за тунеядство. Какое-то время будущий поэт лицедействовал в театре, но сумел вовремя оценить потенциал авторского права - рента куда выгодней каждодневного физического труда - и уволился нафиг, успев сыграть в кинофильме "Приключения принца Флоризеля" с Олегом Далем (роль паралитика).

Песенная поэзия, вне сомнений, сложная творческая задача. Но поэт Резник с ней успешно справился, песни на его стихи знает каждый россиянин. Чего стоит одна "А я сяду в кабриолет и уеду куда-нибудь..." (Люба Успенская) Это и даёт ему право и в шутку и всерьёз называть себя гением. Около ста хитов, ещё полторы сотни неплохих песен. Если бы честно выплачивались авторские гонорары, Резник должен быть миллионером уже давно.
А мог бы пойти и по другому пути. Ведь начинал он с жёстких экологических стихов ещё в 1955 году:

Хорошо быть кисою, а еще собакою,
где хочу — пописаю, где хочу — покакаю.*

Но поэт выбрал иное кредо. Не имей, мол, сто рублей, а имей сто друзей. ("Вот, - говорит поэт, Макс Фадеев - знающий музыкант, очень хваткий продюсер, берёт за пестню по сто тыщ в валюте, а я попросту дарю иногда друзьям.) Многих из знакомых стихотворца мы ещё вспомним, а для начала хватит одной "примадонны" Аллы Пугачёвой, которая поёт десятка три песен на слова Ильи Резника. А как Алла любит дружески подкалывать поэта Резника, цитируя его строки:

Дождь грибной играет в прятки
Сру чейком и со мной, и со мной...

Чем приводит мэтра Резника в неописуемый восторг. Сам он делает такое примечание: "Песенная поэзия - это великое ремесло. И очень трудное ремесло, в котором есть свои технологические моменты: певцам, например, в конце фразы надо петь "у", а не "о". Вместо "весло-о" нужно - "смогу-у".

Ничего, вроде, сложного. И я смогу-у.
Сложней со специфическим песенным вдохновением. Резник пишет много и легко.

"Я вызываю гнев поэтов, которые сидят над одним стихотворением два месяца. Я так не могу. Стихи надо "выдыхать". Потом можно редактировать, что-то исправлять. Когда они отлежатся. Я не понимаю, как можно мусолить одно стихотворение месяцами. Я меняю строки внутри себя. Иногда даже пишу набело."

Вот. Я ж говорю, вдыхаешь нефтяные пары, а выдыхаешь стихи и пестни.
Меня особенно заинтересовал выдох поэмой "Мужик". (во надышался!)

"Я за двое суток написал народную сатирическую поэму про мужика отчаянных кровей Степана Авдотьевича Писдрюкина. Это поэма о нашей московской жизни, так вот только сейчас у меня новые партнеры взяли эту книгу, а так пролежало 5000 экземпляров на складе. Гениальные иллюстрации Володи Гордяева, того самого художника, который в своё время рисовал легендарного "Дядю Степу".

Ну, верно хорошо нарисовал. Порезвился. Дело в том, что у этого "Писдрюкина", мужыка, четыре яйца в мошонке. Вероятно, по аналогии: "игра в четыре руки", "один ум хорошо, а два лучше" т.д. Понятно, что такой герой может быть лишь половым гигантом. Надо же чем-то Аллу веселить? ("...раньше с Аллой и Болдиным расслаблялись по полной — гуляли, веселились, пили, курили.")

Сама то она давно напоминает мне уже не какую-то там "примадонну", а - бери выше - курицу-императрицу, любительницу гренадёров-жеребцов. А иногда ту пациентку из "Собачьего сердца" - "Доктор! Умоляю... - Я пересажу вам яичники обезьяны!".

Но какой-то маленький тираж для такого маститого и знаменитого поэта. Пять тыщ, пусть даже по доллару с экземпляра - за месяц промотаю... А пестни слушают миллионы, миллиарды, сиксиль... много людей. Вот раньше, в советские времена, до-телевизионные, были тиражи!
И не прав здесь мэтр, заявляя: "Я вот размышлял: если бы у Светлова, которого мы считаем великим, не было песен «Гренада» и «Орлёнок», кто бы его знал? Кто помнил бы Ярослава Смелякова, если бы не его «...постелите мне степь, занавесьте мне окна туманом, в изголовье поставьте упавшую с неба звезду»? Маргинальный был бы поэт, и известен бы он был лишь некоторым любителям поэзии: нескольким тысячам человек — и все, а миллионы не подозревали бы о его существовании."
Ну, Смеляков, конечно, подлец и пьяница, но вот тираж только первого издания книжки 1979 года в "Библиотеке поэта" сорок тысяч. А тиражи нескольких сборников, вышедших в прошлом году, от четырёх до семи.

Надо же понимать, что у каждой науки, и искусства есть чистые ипостаси, а есть прикладные. Да, дают нобелевки за исследования биржевых закономерностей, выполненых с использованием математического аппарата, но не наоборот. Биржевой "жучок" не становится нобелевским лауреатом, хотя денег зарабатывает много больше.

Пока писал всё это, понял: ни в какие песенники я не пойду.
Ну, не могу и вашим и нашим. Одной рукой шансон для уголовников писать, другой поэму про самоотверженный труд милиционеров.

А вот Резник всё может. Ибо - всеяден, он же "дитя блокады", кошек варёных ел в войну, корешками закусывал.
Нашёл (или создал) какого-то чёрта, типо продюсера и певца с кликухой Боба Грек (это, штоб народу понятнее было, реинкарнация знаменитого одессита Бубы Касторского из "Неуловимых мстителей"), сочинил ему репертуар по всем правилам правильных пацанов. Заглавная пестня цикла называется "Крёстный отец", а как иначе то? И теперь - крутись, Боба, заколачивай бабулечки. Сам Резник уверяет, что его данный проект сразу же после выхода перестал интересовать. Ещё бы. Неужели мы ждали, что такой то серьёзный мэтр с мелкой шпаной якшается?
Есть мнение, что в последних своих произведениях мэтр активно унижает бывшего мужа Пугачевой Фила Киркорова, и не единожды, а систематически.

Покушать привалила вся Одесса.
Мой бился контингент, что было сил.
Киркорову здесь не досталось места,
когда поесть бойфренда приводил.

Очень мне нужна вся грызня из-за какого-то шансона. Чтоб потом вот так говорили в мой юбилей:

«Интересен тот факт, что Танич скончался спустя всего несколько дней, после того, как другой маститый поэт-песенник - Илья Резник отпраздновал свой очередной юбилей» - разоблачает последовательность событий эксперт портала «Евразия» Илья Дмитриев - «Это похоже на оккультную дуэль, на поединок судеб и творческих кредо. Воевавший и сидевший Танич, пропустивший через себя всю эту маргинально-уголовную атмосферу советской подноготной, однако трепетно любивший свою жену и сохранявший публичное достоинство - умер. А угодник власть-имущих, матершинник и блудник Резник - не только жив, но и с помпой отмечает свой день рождения и принимает поздравления от крупнейших политиков. Однако окончательное подведение итогов произойдёт не здесь и не среди нас».

Может, по следам подобных разборок ("Киркоров - гей!") Илья Рахмиэлевич написал цикл стихов "Молитвы", выход которого благословил сам патриарх Алексий Второй. В семьдесят лет самое время грехи замаливать начинать. Нельзя же всю жизнь только брать у боженьки, рано или поздно приходится отдавать. ("Россия — очень интересная страна. Имея ярко выраженное антисемитское лобби, все идут в церковь и молятся еврею.")

Тем не менее на сайте самого мэтра Ильи Резника итоги пытаются подводить. Оказывается мэтр всегда и много думал о детях. Его "децкое" наследие едва вместилось в четыре тома. Надеюсь, дети изучат.
Педалируется близость мэтра к власти. Почему-то программы и детские конкурсы, организованные Резником, проходят под покровительством ФСБ РФ и общества "Динамо", а сам мэтр чуть ли не ляпший кореш заместителя директора этой шарашки Проничева В., и знаком с самим Патрушевым Н. Глава Счётной палаты РФ Степашин тоже стоит не сбоку, спонсоров ищет.

6. Авторские и другие права.
6.2. Видеосъемка конкурсов участниками и сопровождающими их лицами запрещена!

А это не так просто - концерты детского конкурса песни проходят в Кремлевском дворце. А хули с такими дружбанами то? Патриот. Служу России, мол.

* Прим.
Расказывают, что на авторство этих стихов нынче претендует поэт Вишневский.

P.S.
Известно, что Резник всюду ищет личных врагов. Отсюда его стремление дружить с силовыми правоохранительными министрами.
Теперь враги ему не страшны и он говорит им "спасибо". Прям так и говорит. Большое человеческое.
Но одним "спасибо" сыт не будешь...

upd by avmalgin
В противовес святому Валентину наши умники решили раскрутить День святой Февронии, - кажется, 8 июля. Официально называется Всероссийский день семьи, любви и верности. Председатель оргкомитета - Светлана Медведева. Да-да, та самая.
По всему Кутузовскому перетяжки, особенно густо у гостиницы "Украина". На них дурацкие тексты, авторы которых, впрочем, честно указаны. Авторов двое: Цицерон и Илья Резник.

Очередной превед.

Wed, 11 Jun 2008 14:29:12 GMT

Грит, доменные имена на кириллице хочу. А вот фик тебе.

Оранжево-голубые начинают и...?

Mon, 09 Jun 2008 10:06:51 GMT

Мало кто верит в выход голландцев из группы. Сражаться придётся с Италией, Румынией и Францией - объективно сильнейшими сборными Европы на сегодня.
Наблюдатели склоняются к мнению, что мастерства одного Эдвина ван дер Сара для надёжной обороны ворот оранжевым не хватит.
Тренер, Ван Бастен, конечно, счастливчик, магнит удачи, но как-то не принято у нас в стране желать ему таковой. Этот же гадёныш забил нам в 88, чем испортил мне радость от окончания средней школы, причём финал был в день выпускного и пришлось удирать, чтоб посмотреть матч. Потом то я, естственно, вернулся на ~~пьянку~~ танцы, всё боялся, как-бы не побили одноклассники (ну, да, кто там меня мог побить?) приносящего плохие вести.
Ван Нистелрой на острие атаки против итальянцев в сегодняшнем матче вряд ли будет эффективен. Итальянские защитники не позволят метаться мячу по своей штрафной, чем лишат нападающего привычного хлеба — удобных отскоков. Шанс голландцев в нападении — дальние удары. Может, молодой Хунтелар поможет?
А потом — некие козлы, из читателей голландской газеты De Telegraaf, считают, что сборная России является аутсайдером турнира. Ну, мы им навставляем ещё зелёных слоников.
Ещё мне не понравился комплект резервной формы сборной Нидерландов. Что это за бэ? — синие трусы, голубая футболка и белые гетры? Голландцы должны играть или в оранжевом или в зелёном!

UPD

М-м-м... Да, уж. Не думал, что итальянцы такие безвольные, даже тухлые какие-то. Пропустить три гола от такой посредственной команды? Впрочем, дуракам везёт.

Не хочу жениться, хочу лечиться!

Sat, 07 Jun 2008 16:58:32 GMT

Кажись, сегодня по говноящику повторят передачу «Виза на любовь» (НТВ, 21.00). Брак с богатым иностранцем — зло или благо? Судьба общего ребёнка — всеобщий шантаж. Умеют ли иносранцы вообще любить?
Я так говорю потому, что уже писал про историю отношений Пьера Вудмана (порнодельца и режиссёра фильмов для больных взрослых) и русской девушки из Прибалтики Тани Русофф (вот же, говорят не зря — всё то у них через жопу).

Но вот кто в говноящике зовсім з глузду зїхал — так это канал ТВЦ. Я молчу про всю обширную линейку околоночных телепередач, но и днём показывают такое и делают такие заявления в аналитических передачах, что волосы дыбом встают даже у меня, лысого. Но ведь это нормально — и уму встряска, и глазу — разнообразие. В час дня «порадовала» передача из цикла «Московские профи» — «Медсёстры». Ах, какая оказывается это интересная, и несказанно опасная профессия. Никаких тебе штаммов прививать себе не нужно, подефилируй промеж больных лет пяток — и вот, нате — обязательно заразишься. И туберкулез среди них гуляет, и, говорят, даже СПИД можно подхватить, если работать на приёме анализов крови. Я уж молчу про тех, кто кал и мочу принимает и исследует. Там только перчатки забыл надеть — тут же дезинтерия с глистами, или трихомонады какие. А то и лямблии с балатиндием.
Чем же компенсируют риск? Якобы, московские сестры милосердия стали получать зарплату аж под 30 тысяч рублей! Замечательно, а то всё говорили о нищенском положении младшего медицинского персонала. Теперь, как и в давние времена, молодые девушки, удущие в медучилища и медвузы, могут быть уверены в своем будущем, в престижности своей профессии, а значит — в правильности выбора жизненного пути. Как говорится, с богом, сестрички!
Автор сценария передачи, Валерий Туголуков, также утверждает, что медсестра — самая сексуальная из всех легальных профессий! Его съемочная группа проделала колоссальную работу по исследованию этого феномена. И вот что выяснилось.
Одна сестра из трёх опрошенных признаётся, что при неких условиях согласится на сексуальный контакт с пациентом. Ну, типа, анализы его посмотрит — нету ли сифилиса, гонорейки там… и как такому здоровому «больному» откажешь! Может у него просто сотрясение мозга, а где ещё с таким красавчиком познакомишься — всё работа и работа. Они ж сёстры Милосердия! Дают из милости, часто бесплатно. Хотя, вот я видел, как людям моча в голову ударяет — до смерти бывает, но вот от спермотоксикоза ещё никто не умирал. В кадре медсестрички дают наказ производителям форменной одежды (униформы) — белоснежных халатов — дорогие товарки-строчилы! шейте нам элегантные, модные халаты, чтоб глаз больного радовался и он быстрей выздоравливал.
Авторы фильма утверждают, что такое сексуальное поведение характерно для медсестёр и является частью профессии, одним из приятных бонусов к язвам и какашкам. С ними согласны авторы почти всех порнофильмов, униформа: белые халаты (символизирующие чистоту и непорочность) и эсэсовские мундиры — эротичны всегда и везде. А в каких профессиях ещё используется униформа? Ох, во многих -…

Женщина и цветы.

Tue, 03 Jun 2008 22:10:12 GMT

Выдавливать по капле из себя раба.
Вот и я представляю себя тюбиком.
Тюбик, тюбик, в саду расцвели маргаритки!

Я лежал в больнице с болезнью Боткина. Было тоскливо. Соседа по палате, в первый же день замастырившего чифирь в банке на двух лезвиях, перевели в отделение к циррозникам. Я ковылял по коридору, держась за бок, поглядывая за окна в рекриациях. Я мог бы остановиться, чтоб увидеть - и за этим окном придурковатый последний лист не хочет облетать, держится, как переношенный ребёнок, прикипев к материнской ветви ножкой-пуповиной. Выходить не хотелось. Октябрь стал похож на ноябрь, под замерзшими воронами обламывались ветки, шумы за забором больницы становились звонче, а алюминиевая тележка с посудой грохотала каждым утром по щербатому кафельному полу так, что казалось, будто из этой тюрьмы меня не выпустят никогда.

Некоторые больные, из общих, перенаселенных палат, пытались мыться в мраморной ванне, для издевки что-ли, поставленной в центре общественной уборной. Для желтушника каждый поход по нужде важней приёма лекарств и врачебного осмотра. Кал бэлий, моча тёмный. Моча темный, кал бэлий. И так изо дня в день, пока тот самый лист не оборвётся - пока твоё дерьмо не потемнеет, а ссаки не станут хотя бы чуть-чуть светлее жигулевского пива. К тому же там можно было курить. Вообще-то курить не хотелось, но по вечерам дверь чёрного хода в корпус запирали и, отрезанные от крыльца, высунувшись на которое можно было дышать свежим воздухом, калеки пытались совместить осмотр вечерних экскриментов с вечерней же сигареткой, чтоб уже не таскаться, а замереть в койке, наблюдая смены потолочных теней под бурчание портативных радиоприёмников.

Я попросил, чтобы мне принесли мою Тошибу с одной кассетой Высоцкого, где были собраны песни про больницу. Это было ошибкой, кассету я слушать не смог. К тому же у меня появились два соседа. Одного не помню, обычный мужик. Второй всё время стонал, периодически переходя на крик, и тогда ему ставили капельницу с глюкозой. Орал дня три. Потом мы сдружились, уходя, я оставил ему свои тапочки из войлока, подшитые резиной, приобретённые во Львове на Краковском рынке в 84. Пацан служил срочную, хотя был настоящим таджиком из Таджикистана. Сослуживцы подгоняли ему зеленый план, и мы не стесняясь раскуривали косяки в упомянутой уборной. Русские солдатики, которых тоже было до хрена, предпочитали пиво. Наивные, думали подольше проваляться на больничке. Стройбат. Кайлом махать никому лишний раз не хотелось. Полтора литра пива ежедневно должны были способствовать их долгому пребыванию на чистых простынях. Ага, тогда ещё простыни были чистые, а еда действительно качественная и диетическая. Некоторые умудрялись продержаться по паре месяцев.

Мы слушали радио. Не знаю, понимал ли все слова мой таджик, но мне быстро надоедало и я рыскал в эфире, надеясь поймать музыкальную станцию. Она нашлась и называлась Эс-Эн-Си.
Тут то и торкнуло. Певица Наталья Ветлицкая четыре раза в день исполняла песню "Вася, Вася, Василёк".
Обалдевший металлист, каким я тогда был, вдруг поверил этому чарующему, ясному и одновременно грустному голосу. Я хотел скорей выписаться из больницы и пойти к Наташе. Я же жил в Москве. В полуночном эфире я не выдержал.

Все живые цветы покинули дом
Мой заброшенный дом где мы были вдвоем
Мы вдвоем
Я такая как есть я не верю словам
Мой цветок василек никому не отдам
Не отдам

Я поковылял в уборную. Там и "выписался". Струя была мощная и совсем светлая. Тогда я, уже уверенный в чуде, насрал в мраморную ванну. Сбегал и вытянул из палаты таджика, включил свет в туалете и чуть не носом ткнул чурку в своё тёмное говнецо. Таджика стошнило капустой и сосисками. Вечерняя таблетка глюконата натрия, какую он не рассасывал, а глотал, выделялась жемчужным цветом ~~на загорелой ладони ныряльщика~~... Я был здоров.

И она написала мне прекрасные стихи:

На горе, на заре,
Где плывут облака,
Зацелую тебя до серебряных слез.
Расстелю пред тобою в долине снега,
Проложу по ним тропку из солнечных роз,
Чтоб летелось к тебе, чтоб порхалось к тебе
Легче легкого - в точности, как ты хотел.
В запредельную высь разделенной любви,
Где душа отдыхает от бед и от дел.

Ничего никогда. Оправдание. 2008

Tue, 03 Jun 2008 12:14:35 GMT

1

Не ищи оправданий, ожидание для:
меж двумя городами ляжет пухом земля.

Самолёты и пробки, терминалы пусты.
Мы выходим за скобки и сжигаем мосты.

Вместо писем на злобу своему мертвецу
я накручивал глобус, словно хвост жеребцу.

Неевклидова плоскость. Постсоветский ампир.
Ставим точку, как сноску, гиперссылку в Сибирь.

Слепо шарим руками от икры до бедра:
ляжет семенем камень в основанье добра.

2

По российскому ГОСТу в полный рост огребу.
Ни страны, ни погоста не снести на горбу.

Ничего ниоткуда. Никому никогда.
Слева рухляди груда, справа ржа и руда.

Насыпь пустится в осыпь, обнажая пирит
Там, где хвойные сосны возле каменных плит.

Бородатые гномы – как угодно властям –
Разгадали геномы по трухлявым костям.

Пахнет розовой псиной заводной апельсин.
Справа Слава России! Слева старческий сплин.

Уезжаю отсюда – ни туда, ни сюда.
Не лепи мне верблюда из любви и стыда.

3

Под хмельными парами, уносимый во тьму,
отступаю дворами к мертвецу своему.

Ни в Фому, ни в Ерёму – в никого не влюблён.
Я стремился к объёму больше жизни вдвоём.

Говорят, помогает. Но кому помогло?
Где одна, там другая – неизбежное зло.

Мегаполис затянет свой неровный стежок.
И послышится голос: Заглушите движок!

Отпускаю сцепленье. Становлюсь на ручник.
Здравствуй, дедушка Ленин, до свиданья, печник.

Привечаю входящих, но ищу одного.
Мы теперь – в настоящем, а вокруг – никого.

P.S.

Равнобедренный мальчик тупо смотрит в зенит.
Брызнет в красный стаканчик и стаканчик звенит.

Захадите нам на оганёк

Tue, 27 May 2008 09:15:13 GMT

Одын говорит: Что будете пить? Вино, коньяк, водка? Другой отвечает: Нет, спасибо, я не пью. Одын соглашается: Я тожи.
Хто ети двое? Не, не милицанеры :-)

Еси би ви тока знали, дорогая редакция, сколько времени и сил душевных можно убить-затратить на отгадывание этой бессмертной загадки - ви би уже били трезвий, как стёклышка.

Ну, то есть, у вопроса две стороны. Главная - куда девать время, которое другие тратят на выпивку и пьяные базары? На созидание, - скажет одын. А другой ответит: Верно, кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким умрёт. А в здоровом деле - здоровый дух (на самом деле - одно из двух, - сказал поэт Иртеньев). От етого, буддиста, который типа впал в спячку - воняет? Или его смазывают благовониями?

Вот в тюряге, там же редко удаётся выпить, от того и безобразия в камере, вся энта педерастия. Созидать то нечего и выпить нету. Куда тока власти смотрят?

Так что не-пить лучше на воле, будет шанс помереть с гордо поднятой головой, чем жить с выпученными глазами.

Нашествие англичан. Пива нет!

Wed, 21 May 2008 17:16:35 GMT

В бога не верю, но в загробную жизнь - почему бы и нет? Мир - это система компенсаций. Здесь жизни нет, а там будет. Или вот - пива не смог купить на Фрунзенской в 6 вечера (жалуйтесь в управу Хамовников), так за это мне его продадут на Чертановской, и продлят время работы метро до 4 утра. Всё взаимосвязано и компенсировано. Так то. Вот.

Мосты города М.

Wed, 21 May 2008 03:35:26 GMT

Точно знаю, что есть ещё железнодорожный — третий — мост. Но кого я встречу там, кроме гремящих поездов?

St. Servaasbrug. Это старинный мост через речку Маас, д'Артаньян его точно видел. Ему лет пятьсот! Он выглядит маассивным, но на самом деле — невысок. Сидеть «свесив ножки» можно запросто, но вот самоубиться для умеющего плавать — трудновато.

А это современная поделка, «Высокий мост». У него жестяное брюхо и он, как видно из местного названия, чуток выше. Значит — его значение для любителей водно-воздушного суицида возрастает:-)

Dama serditsa

Mon, 19 May 2008 01:34:00 GMT

Чего хочешь, Саша? Не, не так. ~~Что тебе надобно, старче?~~ Чего хочется — вот как правильно, как надо. Или «что», что «именно» хочется… Всё же — чего. Ничего.
Хочется матом ругаться. Много. Ибо как с жизнью поступаешь? В лучшем случае бедром её, попочкой, как соседа на лавке в метро. Если убрать соседа, получается попросту вихляние задом, пидорская привычка. Тут же думаешь, надо ей по зубам или ногой в живот. Когда-то я писал, мол, «жизнь распределяет роли — мы ей брюхо распороли, плюну в небо-облака — промахнусь наверняка». Промахнулся? Вспорол? В принципе, да. Только не ожидал, не рассчитал эффекта. Теперь из этого распоротого брюха говно хлещет, и дождик что-то не слишком радует. Утираться приходится.
А вот мат защищает, защитит. Авто-мат. Это который в свою сторону направлен, в бошку.

А чем позиция растения-паразита хороша? Не, не тем, что рано или поздно придут тебя выпалывать, а тем, что корни у тебя сильные, глубокие. И размножаешься быстро. Потенция — вот что главное. Такому плюнь в глаза — всё божья роса.
Потому, что паразит — это уже социализация. Это уже не «ничто», не «наше вам с кисточкой».

Решил ознакомиться с трудами акад.Фоменко. Ну, не читал раньше. Полезное, однако, чтиво. Весело, широко — пища какая-никая для безмозговки твоей. И, надо признаться, надёжный и любимый инструмент, если говорить о методе. Вот что пишет:

Еще раз отметим заметное распространение по Западной Европе названий, включающих в себя слово FORT или FORD, происшедшее, скорее всего, от слова HORDA = ОРДА. Например, в Голландии мы видим AmersFORT, см. внизу, затем MontFORT, см. левее центра. На северном побережье Голландии расположен город ЛеувАРДЕН, в названии которого звучит слово ОРДА = АРТА (вероятно, Лев+Орда).
Обратим также внимание на окончание DAM, например, в названиях городов АмстерДАМ, РоттерДАМ, ЗанДАМ рядом с Амстердамом, MonicheDAM, см. на карте в центре и т.д. Вероятно, DAM — это, попросту, русское слово ДОМ.

Вота оно что. А она мне всё «не дам» да «не дам»…

Кто ты: трус иль избранник судьбы?

Sun, 18 May 2008 00:08:16 GMT

Оказывается, ~~Карлсона~~ д'Артаньяна завалили у стен крепости города М.
Вот, даже памятник ему поставили. Что ж — сяду рядышком, помяну дружка детства. Вобще-то мы больше в викингов играли, как-то не укладывалась куртуазность мушкетёров в наши реалии. В школе — скука и муштра, дома — алкаши-родители и чёрно-белый телевизор. Мы же были неистовы и жаждали не славы, а трофеев. Нам хотелось плыть, плыть, чтоб потом грабить и убивать, и возвращаться домой — к бабе своей, красивой, как одна единственная женщина ~~Карлсона~~ д'Артаньяна. А нам кричали "вспышка справа!", заставляли надевать такие некрасивые противогазы и гнали в Афган.

Из земли, изувеченной
язвами мин,
Измождённые, злые как черти,
Ветераны боёв
возвращаются в мир
На правах победителей
смерти.
И не скажут вам метрики,
сколько нам лет:
Так случилось -
на высях сожжённых
Прикоснулись мы к вечному миру,
где нет
Победителей и побеждённых.

Я как раз был позавчера на творческом вечере Саши Карпенко, "афганца", литератора, поющего поэта. Саша пел: "Са-ла-ман-дры не горят в огне..." Сам он был ранен и горел настоящим, огненым огнём. Успехов и счастья, Александр!

Интересующихся судьбой реального прототипа мушкетёра отсылаю к англоязычной статье.

В 2004 году случилась история: Голландская полиция, расследовавшая дело о семи скелетах, найденных в палисаднике одного из домов города Маастрихт, установила, что речь идет о мушкетерах — в числе которых, возможно, человек, который являлся прототипом Д'Артаньяна, прославленного писателем Александром Дюма.

"Поддерживаемый руками, со всех сторон тянувшимися к нему, он смог обратить свой взгляд в сторону крепости и различить на главном ее бастионе белое королевское знамя; его слух, уже не способный воспринимать шумы жизни, уловил тем не менее едва слышную барабанную дробь, возвещавшую о победе.
Тогда, сжимая в холодеющей руке маршальский жезл с вышитыми на нем золотыми лилиями, он опустил глаза, ибо у него не было больше сил смотреть в небо, и упал, бормоча странные, неведомые слова, показавшиеся удивленным солдатам какою-то кабалистикой, слова, которые когда-то обозначали столь многое и которых теперь, кроме этого умирающего, никто больше не понимал..."

Вот так и я умру когда-нибудь.

De laatste druppel

Sat, 17 May 2008 21:22:19 GMT

Многие тут интересуются, мол, Саша, как обстоят дела с твоей диетой? Помогла ли морская капуста по 14 рублей за банку?
Не особенно. Некоторые части тела похудели, а другие наоборот — расползлись. С боков как-то убралось все, но вот с пуза нисколечко. Так что я нынче стараюсь не поворачиваться в профиль. Ни к кому, а тем более — к зеркалу.
С диетологом ещё будет, ещё предстоит суррровый разговор "по душам" — ну, хоть убейте, нигде я не смог найти упоминаний о столь странной системе приёма пищи, что была мне прописана.
Наблюдались и кой-какие побочные явления, скорей порадовавшие, чем покорившие. Штуковина одна стала чуть худее, и — не измерял, вероятно, чисто визуальный эффект — слегка длиннее. Впрочем, не знаю, какая из этого мне выгода грядёт.

С другой стороны — не в смысле обзора, конечно — да пропади она пропадом, эта диэта! А как я любил московские одноимённые магазины в детстве... Ох-ох. Позакрывали, особенно жаль тот (смешной почему-то) — рядом с кинотеатром "Ангара", между станциями Каховская и Варшавская. Нынче супермаркет там.

Тем более, надысь получил по почте приглашение на августовский кулинарный фестиваль в городе М., что на голанщине. Прямо на площади почти пятьдесят ресторанов выставляют свои коронные блюда по очень скромным ценам, лучшее пиво продают за гроши. Называется этот праздник живота "Preuvenemint: вкус это событие". Люди со всей страны едут туда, даже из города А. приезжают.

“We love it here. Every year we come over from Amsterdam for the Preuvenemint in Maastricht. The food’s nice, the women are beautiful!” says a group of men in their 30s, who ask to remain anonymous, — пишут на сайте экспатов города М. (их там аж семь тыщ тусует, на сто тыщ местных). Кто-нить знает, далеко до этой площади от улицы Bоschstraat, 27? Пешком или велик брать придётся?

Три моих стихотворения собираются опубликовать в Нидерландах, вот переводчик и прислал приглашение. И ещё прислал черновые варианты, вроде подстрочника. Кто знает фламандский — может оценить, он ещё умудрился в текст вставить свою фамилию :-)

Kijk niet om excuses, lange wachttijden
Steek de twee steden zal bepalen.

Vlakken en kurk, terminals zijn leeg.
We gaan over de haken en verbrand bruggen.

In plaats van brieven aan zijn wrok Dead
Ik zwaaide Globe, net als de staart van de hengsten.

Non-Euclidean vliegtuig. Post-Sovjet-imperium empire.
Steeds een punt als een voetnoot, een hyperlink naar Siberië.

Почтовые марки у них странные. Почему-то 2000 год написано... Ну, да ладно. Главное — в августе с 28 по 31 — буду жрать и пить, жрать и пить, жрать и пи-и-ить!
P.S. А, вспомнил! Ещё курить!!!

Какие мысли в этот день

Wed, 07 May 2008 16:06:40 GMT

Показали, как в очередной раз финишировал Федор Конюхов. Реликт. Какой-то рекорд опять побил где-то в Атлантике... Какие планы, Федя? Не хочешь ли горячую ванну, побриться т.д.? - Не, в моих планах сходить на местный рынок, прикупить черепашек... Обязательно нужны черепашки.

У Вадима Степанцова есть сайт. Называется (кто бы мог подумать) http://stepantsov.ru . Круто. Ну, и у его клоунских дружков тоже - сайты. Это круто тоже. Вадиму сайт необходим, эт факт. Он же рок-певец. Концерты, то да сё, афишки, анонсы. Но вот какими неблагодарными людьми нужно быть, чтобы на всех этих сайтах красным шрифтом написать, что, мол - наши сайты - самые правильные, единственные и неповторимые, а вот эти мудаки с http://okm.ru - не имеют к нам никакого отношения. Ага. Пропагандируют вас с 2001 года, делают всё хорошо и денег не берут. Кто такие? Не имеют отношения... Степанцов, скажи чтоб убрали надпись, если совесть есть у них.

Изменили регламент енагурации - теперь перед тем, как ~~державу и скипетр~~ кнопку и самолёт получить, нужно идти на благословление к патриарху. А как же иначе - вся власть она же от бога. Пришёл, стекло иконки Владимирской богоматери облобызал, стукнулся лбом, свечег пожёк - и иди, царствуй. Икону с собой забери, у попов такой байды навалом, ещё намалюют, а тебе пригодится, Димон.

Ещё посмеялся, они называют отставку правительства "куртуазной". Не вопрос. Мы давно это знаем, кто куртизанок пользует.
Стихотворения, написанные в стиле куртуазного маньеризма, отличает сочетание изысканности с циничным юмором (реже — просто цинизмом).

Енагурация грядет!

Mon, 05 May 2008 02:08:41 GMT

Приют эмигрантов, свободный Париж...

В обществе, где ярлыки навешивает каждый на каждого, мня соседа придурком и «пидором», озвучивая это на каждом углу, на заборе и в стенгазете — что случится при команде «мочи пидоров»? Ага. И первые среди них уже определены. Это художники и поэты, представители т. н. «актуального» искусства. Нет бы портреты начальства маслом рисовать и денежку на водку получать за это, или там родину прославлять в торжественных одах — они коммуницировать захотели. Ах, бля! Прав был Хрущев — пидарасы!

Определились предварительные кандидаты, которых принесут в жертву медведу, возможно на лобном месте прям. А что? Положат пачками на площади, а по ним танки проедут. Ведь было же - выкладывали слово из трёх букыв своими телами. Вот и скажут им - а ну, повторите! Не зря же сейчас все проходы к площади перекрывают на ночь. Все думают, что там репетиция парада, а там может художников казнят. Сначала заставляют красить красной краской, как сами весной травку красят, а потом пачками под гусеницы. Хотя... нет, не станут технику осквернять - мясо позастревает в траках, набъётся в механизмы (если они там есть, конечно, внутри - а то м.б. на солдатской тяге репетируют, нехер соляру жечь за так ) - тогда сапогами затопчут.

1. http://plucer.livejournal.com/68093.html
Об этом скоро моё стихотворение полностью.

весна мирно дует на воду
как будто бы в задний проход
где столько столпилось народу
что впору грузить пароход..........

2. http://plucer.livejournal.com/79105.html
Григорий Ющенко и группа "Протез" - тема опять выползла, не знаю - к лучшему ли. Григория будут бить сначала очень долго, его кинут на растерзание в толпу бомонда, и Розенбаум с Михалковым обработают ему бока ботиночками.

3. Синие Носы с "Целующимися милиционерами".
Ну, за этих еще м.б. Запад заступится. Во что лично я не поверю никогда, только если такое случится. Их хоть знают, на крайняк. Ихние друзья в Лувре висели.

Ooops! Не долго дёргалась старушка в высоковольтных проводах... Выше была картинка, собственно все картинки были тоже по ссылке, но кто-то уже удалил их с хостинга. Среагировали, через месяц то, когда добрые люди их носом ткнули. А вы говорите, современное искусство никому не интересно. Не знаю, кто это сделал, может хостинг imgsrc.ru сам струхнул, но ведь рукописи в наш век не горят? - восстановлено.